我爸说，我很小的时候打过我，但我都不记得了，在记忆里爸确实没打过我。

但我妈就不同了，小学4还不是5年级的时候，有一次她冲过来想怎么地我，被我阻挡住了。后来初中还算太平，在记忆力她挺好。高中的时候，有时回家她会莫名其妙的说“看到你好讨厌啊”那时我住校，回到家也没把这种话放心上。她这么说我也就几次吧。

后来我生病了，我坦言自己有心理疾病好多年了。我在家里从那个时候就开始了和她无休止的争吵，我从没主动说过她什么，每次都是我做了某件事后带给她看不惯或不认同。三天一吵五天又一吵，每次都吵完又好了，我还记得我住院的时候她每天来看我，给我带吃的，那时每天下午的5点左右我都很高兴，和她坐在桌子上，她看我吃东西，然后和病友聊天。有时我还会抱她，这在记忆力对我是很美好的。

但最近一年多来，我对她受不了了，我常想为什么她不再是以前给我送饭时那个能和我沟通的样子呢。

我曾说过，除了上厕所她不会管以外，其他我的一切，包括忘记关掉卫生间的灯这种事情，也会成为她嘴巴上奏出的平淡但透出具有伤人力量的语言。

我现在才想，我妈到底是个啥样的人，恶毒？对我不好？不会。她是爱我的。

我总是感觉自己是她生出来的产品，有她的商标，她可以任意回收，修改，完全不顾我的感受。而我的感受对她来说是不被接受的，我的感受在她看来是不重要的。她以为给我做好饭，买点吃的给我就已经尽到为人母的责任了。至于我心里在想什么，她从来没有试图去了解。

就在刚才，我坐在电脑前正看书，耳畔突然传来一声“天哪，今天喝了4包牛奶”。她的语气是平淡的，我真的很难描绘她的这种语气，就这么平常的几个字，却能带给我心里极大的压抑感。

我觉得这里不是我的家，我要受到周围无形的压迫，我是被操纵的，不自由的。说的重一点，她根本就不尊重我，难道在她眼里我还是个刚会走路的小孩子。难道这就是自私的爱的牺牲品。

我已经两天没和她说过话了，我知道只要我和她走的越近，她越会里所当然的职责我，这是血的教训，无数次的教训让我学乖了。我已经受不了那种每次难受完还要装作什么事都没有。

可能有人会说，连你妈你都不原谅，你还会原谅谁。那为什么越是爱的人伤你又越深呢。

我已经想过了，以后赚钱了给她用，至于情感和语言看来是无法达成一致了。这么说会不会有点残忍啊。唉，真的是一点办法都没有。就这样吧，睡醒了今天的也就不记得了，但明天又会怎么样呢。。她就是永远长在我身上的仙人掌，像忘是忘不掉的。

我想母亲对于自己的子女都是很深爱的，虽然可能方式不同，有些方式可能欠妥，但是有妈妈真的是很幸福的事情，请楼主大哥想想那些没有妈妈的小孩吧，比起他们我们真的应该知足了

liuyes5210

你妈妈对你的教导和爱护，你还不能理解，兄弟你还年轻阿

说出来不怕被人笑话，刚才她递给我蛋炒饭的时候，冒出一个念头， 我不要碰到她，她也不要碰到我。

sesn

极端了些，希望只是一时的想法，如果长期如此的话，用其他的方法调整心态。

要是在公司你不关灯，积累多了公司会开除你；任何细节都会体现出一个人的素质

不自律的人不能成大事儿

小事儿你妈说你，外人都懒得理你，因为你的好坏不关别人的事儿

你继续糊涂吧  

其实大道理我也知道，也就是心里一阵压抑罢了，以后这么压着压着也就习惯了。

兄弟不是我说你,说实话,你还没长大,
很多人是生在福中不知福.
你去想象一下去年四川地震那么多失去亲人
的小朋友将来他们长大了,他们面对是什么,
缺失的亲情,母爱,父爱,这些东西你能理解吗?
现在你妈妈还健在,可一天一天老去,你和她在
一起的时间直会越来越短,这一点我深有体会,
自从到外地上学后和家人在一起的时间真的不多了.
而毕业后,几乎是一年回去一次,每次回去感觉都不同.

其实我也不是冷血动物，其实说道底就是我不愿在我妈面前低头吧。看来以后得学着改改了，这样对将来也没好处。
我突然想明白那种感受了，我觉得自己像被牵着鼻子的老黄牛，但其实一想，是我妈牵着也就没什么了。呵。

我现在就去和我老妈发发嗲去了 并在心里跟他说句对不起。