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1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
2. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
3. 有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
4. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
5. 有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
6. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
7. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
8. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
9. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”，小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
10. 有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师都没有给它理发，它就说：“你理理我吧（你理理我吧）！”
11. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。”
12. 公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
13. 有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”
14. 有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
15. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”，小鸡对小鸭说：“你duck 不必。”
16. 旺旺雪饼觉得热了会变成什么？旺旺仙贝（掀被）。
17. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
18. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生（好事会发生）。
19. 煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋楼下唱道：“这是一首煎蛋的小情歌。”
20. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
21. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
22. 有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
23. 有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
24. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
25. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
26. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
27. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”，小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
28. 有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师都没有给它理发，它就说：“你理理我吧（你理理我吧）！”
29. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。”
30. 公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
31. 有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”
32. 有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
33. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”，小鸡对小鸭说：“你duck 不必。”
34. 旺旺雪饼觉得热了会变成什么？旺旺仙贝（掀被）。
35. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
36. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生（好事会发生）。
37. 煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋楼下唱道：“这是一首煎蛋的小情歌。”
38. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
39. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
40. 有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
41. 有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
42. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
43. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
44. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
45. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”，小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
46. 有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师都没有给它理发，它就说：“你理理我吧（你理理我吧）！”
47. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。”
48. 公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
49. 有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”
50. 有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
51. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”，小鸡对小鸭说：“你duck 不必。”
52. 旺旺雪饼觉得热了会变成什么？旺旺仙贝（掀被）。
53. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
54. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生（好事会发生）。
55. 煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋楼下唱道：“这是一首煎蛋的小情歌。”
56. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
57. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
58. 有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
59. 有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
60. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
61. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
62. 薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
7、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
63、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
64、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
65、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
66、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
67、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
68、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
69、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
70、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
71、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
72、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
73、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
74、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
75、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
76、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
77、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
78、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
79、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
80、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
81、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
82、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
83、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
84、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
85：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
86、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
87、看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
88、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
89、你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你。
90、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
91、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
92、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
93、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
94、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
95、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
96、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
97、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
98、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
99.小猪佩奇哭着和她的妈妈说：妈妈为什么我的同学都说我的头像吹风机。妈妈说：你说就说别对着我吹。
100.小虾老师问小鱼，你这次考的这么好抄谁的?小鱼说:我抄蚌的!小虾老师说:你棒个屁!

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