tiezhu1234

笑话三十则

1、
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」

2、
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「 Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ......」

3、阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

4、四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

5、女朋友經常在不經意的時候給我一絲絲的感動，像今天陪女朋友去墮胎的時候，她躺在病床上，帶著虛弱的聲音和我說道：「親愛的，不是你的孩子我都不要。」

6、
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高 185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都喊叫『Oh！ My God！』。」

7、
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

8、
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢，才夠她花。」

9、
傍晚陪爺爺在公園散步，不遠處有一個氣質美女，忍不住多看了兩眼，爺爺問我：「喜歡嗎？」
我不好意思的笑笑點點頭，爺爺又問：「想要她的電話號碼嗎？。」
我瞬間臉紅了......
爺爺說看我的，然後轉身向美女走去，幾分鐘後我的電話響了，裡面傳來一個甜美的聲音：「你好，你是XXX嗎？你爺爺迷路了，趕緊過來吧，我們在公園XX處。」
我對爺爺簡直佩服的五體投地，然後默默的把這個電話存了下來，高手在民間，而且在暮年啊~~~

10、
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的，痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來，說：我們的業績不好，個人以為主要是。
有三個原因在做祟。
第一、是沒後臺，就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
第二、是政策多，又變得快。就像妓女睡覺，上面老是在換人。
第三、是內部不團結，就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。

11、
修改新《婚姻法》，打字員錯把一「夫」一妻打成了一「天」一妻。
人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表：好是好，就怕貨源保不了；
乙代表：好是好，就怕時間有點少；
女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；
法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找！

12、
對學生考試成績的新看法：
考100分的學生以後會成為科學家；
考80分的學生以後可能成為同事；
考試不及格的學生以後會捐錢給學校；
考試作弊的學生將來會從政；
中途退學的學生以後可能成為比爾蓋茨或賈伯斯。

13、
德國達豪集中營入口處，刻著17世紀一位詩人的警世名言：
「當一個政權開始燒書的時候，若不加阻止，它下一步就要燒人！當一個政權開始禁言的時候，若不加阻止，它下一步就要滅口！」
艾德蒙・柏克說過：「邪惡盛行的唯一條件，是善良者的沉默。」

14、
美國總統說過，我們不知道哪輛校車裡的孩子將來會是美國的總統。
所以校車安全性是中國的40倍。
中國領導人知道，不論哪輛校車裡的孩子都不會是中國的主席。
因為領導的孩子不會坐校車。

15、
一美國人到中國旅遊，用20萬美元換134萬人民幣，
100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。
回去時房子漲價賣了200萬，換回32萬美元。
在中國白玩一年還倒掙12萬美元，高高興興地回家了！
統計局也很高興，因為GDP增長了！

16、
有人勸外國朋友：學中國文化不必來大陸。
研究唐朝去日本，研究宋朝去韓國，研究清朝去香港，
研究民國去臺灣，研究未來去朝鮮。
只想找個拜金的漂亮姑娘當老婆可來大陸。

17、
一夥劫匪搶劫銀行：「通通不許動，錢是國家的命是你們自己的！」 大家都一聲不敢吭。劫匪迅速把錢裝袋離開。
晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。
劫匪老大說：「老子拼命才搶了兩千萬！這行長更厲害！不動聲色就賺了八千萬！」

18、
王某外出擔心家中被盜，在桌上放了一百塊錢並給小偷留條：
我們家沒有貴重物品，留一百塊錢給您花。
隔壁家是某某的，你偷他家絕對不敢報案。
王某回來，見桌子上的錢變成了二十萬！
小偷在紙條的反面寫著：「這是給您的資訊費，請笑納！」

19、
官員們坐飛機旅遊，一省長說我若丟下100元，誰撿到准高興。
一市長說不如丟十張十元下去，讓10個人高興。
一區長說乾脆丟下100個一元硬幣，讓一百個人高興。
飛行員憋不住了：不如讓我把你們全丟下去，讓全國人民都高興。

20、
官場腐敗久治無效，建議恢復啟用「太監」：
一可杜絕性醜聞；
二可根除「官二代」；
三可緩解掙官現象。

21、
我是工人月薪22K，他是官員月入200K，人均收入111K；
我的套房10坪，他的別墅290坪，人均住房150坪；
我一餐60元，他一餐6萬，人均每餐消費3萬；
我有2000元的單車，他有2000萬的超跑，人均1000萬的座駕；
我是光棍，他有1個老婆9個二奶，人均5個女人
誰還敢說國人不幸福？

22、
說美國打伊拉克、利比亞為了石油；按此理：越戰美國是為了香蕉；韓戰美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德國是為了啤酒；打日本是為了飯團。

23、
房價上漲是激勵我們努力工作，
油價上漲是提醒我們勤儉節約，
肉價上漲是警示我們注意減肥，
蔬菜上漲是鼓勵我們低碳生活，
墓地上漲是告訴我們好好活著，
工資不漲是鞭策我們努力奮鬥。

24、
妻子關心地對丈夫說︰「老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？」
丈夫驚慌地答道︰「不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！」
妻子到監獄探望丈夫時問︰「親愛的，你在這裡過得怎麼樣？」「就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……」
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的丈夫說︰「你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？」
丈夫對妻子說︰「為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？」
妻子回答道︰「上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」

25、
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」

26、
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

27、
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

28、
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心 ...

不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

29、
老王受邀到老李家中作客 …

在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太 … 」

「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說 … 」

30、
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。

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