我最烦的服务用语就是服务员问:请问这个腰花是您的吧？
您好 您要什么饭？
我经常在外吃饭，最反感服务员问：您还“要饭”吗？每次听到心里很别扭。
我是医生，病人最不爱听我说：“常来啊”
我最反感的服务用语就是吃拉面,服务员对厨师喊:拉一碗面。
去饭店吃饭，经常听服务员说：先生，给您撤（盘子）了？领导无语......
我最烦人家说:“你知道吧!?”我当然不知道了，知道就不需要服务了嘛!
我最反感的是：那你投诉我吧！
在买东西时给商家提意见!售货员说谢谢。
对不起、很抱歉、不好意思、这些服务用语我都不喜欢听。
最反感一进商店 服务员就很“亲切的”问要点什么您有很大的心理压力 不买都不好意思。
最反感就是一见面甭管男女都叫你宝贝,你谁啊就这么叫.讨厌.
我最反感的服务用语就是“对不起，先生，这都是我们的错，我们会尽快解决的，你回家等电话吧”…很令人郁闷 。
最不中听的服务用语就是,他不说话,根本就不理你!这比骂我一顿还难受!
最烦的服务用语就是：没看我这忙着呢嘛，还翻着白眼说。
我最反感的就是服务员跟我说“等会儿！”
最反感请勿自带酒水啊，还请请的，可是霸王条款啊。
刚一进门或是刚看产品就猛听一声：你买什么，我总觉得像抢。
坐公车时乘务员在说“文明用语”时那语气，那叫不情愿，跟谁欠他钱似的！
我最反感看衣服时,服务员贴身服务,刚摸一下她就立刻告诉你这件多少钱.
我最反感的服务用语是：这个…我真做不了主。
不管谁都叫美女。
我最讨厌服务员说,您就凑合一下。我花钱为什么要凑合?!
我听过最厉害的是爱哪儿告哪儿告去。
我是一名医生医院要求在给每个门诊病人看完病后说谢谢否则病人有权上告医务处我真是很难理解谢他什么呢病人听了不知道别不别扭。
我老公是老师，我最烦的就是他在家犯职业病时说的话：“这是为什么呢？这是因为呀…”像讲课似的，我和我妈一起手背后边听边郁闷！
我最反感的是:工作日再来吧。
最反感最反感医生开处方问我:你带多少钱???????我晕倒!!!
我最反感的服务用语是公共汽车上乘务员说:哪个乘客少坐会儿!
我最烦的是：对不起，您拨打的用户已关机。
我最反感的服务用语，有一次我去剪头发，剪完后两边不一样长，找他去，他说您这长得就这样，我没办法。
最烦的是：实在没办法！这是我们的规定。
在长安街被擒，警察拿着我的交通卡一边刷分一边说:"人挺干净的，这卡怎么这样啊"......我呆若目鸡状。
我有次剪头发结果挺傻的，我就说了一句怎么这么傻啊，结果发型师居然说了一句，你本来就傻，没给我气死
我天天坐公交车人家的服务用语就一句"上车刷卡”一口气三十多句管你有没有老人小孩。
我最反感的是手术中医生说我还烦着呢，你喊什么喊。
“中门上车！刷卡！！都往里走！别抱着刷卡机！说你呐！后门下去！！赶紧的！！真够肉的！！”"每天我们都这么挨ci~
我最反感的是在商场每当欣赏衣服时，服务员说你穿上很洋气，我会反感，其实她们不知这句话是在说我又土又怯。
最反感推销化妆品的对路过柜台的顾客大声说“祛斑的……”，惹得周围的人盯着这位顾客满脸找“斑”。
去西单那买衣服，那的人见个女的就叫美女，本来自己长的不怎么样，她这么一叫感觉很便扭，好像讽刺似的 。
今天我去医院看病，问医生病情，他说：“我怎么知道？”把我噎那儿了。
我家四年前买的伊什么斯冰箱坏了,维修费要预交300元,我随口说要是太贵你这破冰箱我就不要了,客服人员立马回答说:这破冰箱是你的不是我的。
我最讨厌公交车司售人员催促大家下车“快点快点”，您说能快谁不愿意快啊，人那么多，大家都得留神脚下啊。
最讨厌的就是问卖衣服卖鞋的服务人员,有大号的么?人家巨不屑:我们这可是时尚服饰~就你?找特体运动服去吧!
婉转拒绝男生N个方法
1:胡说八道法
其实我真的是外星人，我家住在遥远的火星，我是到地球上旅游的，过几天我就要回去了。火星人民需要我，很高兴认识地球人，我回到火星会给你打电话的，不过你的手机是宇宙通吗？
2:避敌主力法
我有一个秘密想告诉你，其实你早就知道了，我也知道，我是最了解你的，你的决定是相当正确的。尽管我知道这件事情已经很久了，今天你既然有勇气表白了，我也不需要把秘密埋藏在心里了，其实你是一个傻瓜，但是我一直没有公开。
3:称兄道弟法
啥？你喜欢我？想约我？你不是弄错了吧？我是男的！这么久了，你咋也不问我，我的性别你居然也搞错了。你也太不关心我了，当男生那么多年了，头回被误认为是女生，哥们儿，真有你的。
4:无中生有法
我家的小猫今天病了，午饭没有吃，我晚上要去陪它，和它聊天，还有我家的小狗昨天很生气，因为我没有抱过它，今晚我要安慰一下它。所以晚上我要喂小猫，还有抱小狗，对了，昨天我不小心还踩死了一只蚂蚁，我今天晚上没有时间陪你了，我得替蚂蚁祷告。
5:异想天开法
其实火星撞地球都有可能，银河淹掉地球也不是不可能，连伸手摘月亮都能够做到了，何况你说你追求我，怎么不可能呢？不过你要等等，毕竟隔了几条银河，不知道我们距离几亿光年，才能遇到你呢？你再等等，宇宙是永恒的，和你的等待以及我的态度一样。
6:一拖再拖法
本周可能没有时间了，因为我平时晚上要上学，业余时间要健身，白天要上班。下一周同样是要上学的，五一劳动节长假我要在家口头劳动，大吃大喝，国庆节我要回老家海吃海喝，春节我要去亲戚家吃吃喝喝。暑假我要在家吹冷气，寒假我要在家晒太阳，春天我要去公园采风，夏天我要抱着西瓜动口不动手，秋天我要写诗发呆，冬天我要时刻冬眠。３６５天中，你选择一下，看看哪天你适合来找我。
7:家教森严法
我家有家规的，与男生说话不得距离１米以内，谈话时间超过５分钟，不得与男生见面，晚回家超过２０分钟，不得莫名其妙化妆打扮给不相关的男人看。不得与男生目光对视超过５秒，不得和男生打电话超过一分钟……（当然此家规仅仅针对你有效。）
8:假传圣旨法
妈妈说我其实还小，现在学业为重，不能把精力放在其他方面。爸爸说，男人基本不是好东西，一年一变样，三年大变样。奶奶说男人应该找本分，顾家，能赚钱的。爷爷说好男人应该有责任感的……所以他们现在把我交通管制了，难道他们已经知道你在追求我了吗？
9:虚情假意法
我从来没有遇到你这样优秀的，而且爱我的人，我非常珍惜，希望能够拥有你一辈子。就这样简单地爱着你，在漫长的人生里，感情日渐浓郁，只是生命是无常的，是不可预知的。我是不是可以拥有你的亲情，永远做你的妹妹……这样也许更长久些！
10:吹牛不打草稿法
你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。
11:自我攻击法
我这样的人啊，眼睛里容不下沙子，因为小得沙粒也挤不进来。嘴巴大得气吞山河，声音粗得像路边的电线杆，脸大如脸盆，鼻子塌得像被压路机平整过，耳朵大得可以扇风。人已经胖得横行天下了，连我的鞋子也可以拿来当航空母舰了。难道你要找我了解侏罗纪时代吗？
一定要住农村的原因
我是农村人现在住在城里.我感觉还是住在农村好啊.理由如下
第一
农村的空气绝对的好,不像城里还有什么汽车尾气.臭水沟之类的东西.在农村尤其是快要到秋天的时候.坐在农田里,看着金黄色的水稻,呼吸着田里面的空气.感觉心情都很舒畅..
第二
住在城里每天都要去买菜,而且还要害怕买到有污染的菜.住在农村就好了,每天吃的菜都是自己家园子里种的,而且纯绿色蔬菜.还不怕坏随吃随摘.吃着新鲜.
第三
住在农村没有压力.现在城里的人每天都是压力大工作累.农村就好了.农忙的时候就是几个月,而且是自己种自己家的地.没有人管.现在国家还免了税.等到以后农民生活条件就更好了.到了农闲的时候,几个人在一起打打麻将.玩玩纸牌多好啊.
第四
现在在城里买房是最大的难题.在农村就好了.十几万能在农村盖一个很漂亮的乡间别墅.在城里十几万能买什么啊二手的漏水房.还是85年的老房子
第五
现在的城里人,只有放假的时候才能出来玩一次.农家乐,我们农民每天都在农家乐,多好
第六
以前住在城里可以分配工作,现在什么也没有了,现在住在农村生下来就分地.自己不想种可以租出去城里的行吗
第七
现在在城里养个宠物还要怕打搅邻居.还要办证,还不能随便带出来玩,我在农村想养什么养什么,想带出去跑就带出去[跑.没人管
第八
住在城里高楼大厦的,邻居是谁你可能都不知道,现在都讲究和谐社会,住在城里怎么和谐啊,农村就好了想去谁家就去谁家,邻里之间相处的十分融洽,这才叫和谐.
第九
在古代有的高官下岗之后,都是退甲还田,高官都要去当农民了.说明农村真的是个好地方
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