1.A：你昨天没带手纸是怎么解决的？
B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……
A：嗯，好主意～
异日，A没带手纸，从楼梯扶手上滑下来就哭了……
A：你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个！还拉稀！！
B：……
A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？
B：没有，绝对没有！
A：好极了～
滑下来后A还是哭了……
A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
B：我又没滑过我怎么知道！！！
2.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~
3.今天准备要去学校了，我又得赶时间去买奶茶给同学，结果就奔着进奶茶店了，我一撇看到有人和我穿同样的外套，我怕尴尬就进店后快步走进了洗手间，然后把衣服的另一面反过来穿(冠希哥的两面荆棘龙)，然后镇定自若地出去，出去后发现，他居然也把衣服反过来了。。。
4.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
我：哎，‘淫魔’是谁啊？
mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
mm（急出汗了）：快还我啦！！
于是我的手机就响了……
5.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
6.大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~
7.又是新生报道的季节，下晚自习回来，老大问我今年女生质量如何？
我（哭丧脸）：咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文！
老大（想了下）：猜不出啊……
我（叹口气）：long time no C......
8.初中时，宿舍一兄弟总爱把零钱放到裤兜里，所以每次回来换裤子，钢崩都洒一地。
一天，他喜欢上班里一女孩，于是写了情书一封装进裤兜里。下晚自习时，他走到女孩身旁，从兜里掏出情书迅速塞到女孩手里，然后跑了。
次日晚，该兄回宿舍后一脸郁闷相，问之，说女孩回信拒绝了。原来那天他裤兜里有一块钱，掏情书时没看到，夹到里面一块送出去了，女孩在回信中把这一块钱又夹回来了，信中还说：我不是那种人！
9.毕业前，老生都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
甲用纸圈成个大喇叭喊道：买教材送青年文摘啦！
乙干脆借个扩音喇叭喊道：买教材送读者啦！
却见丙拉着自己女朋友的手喊道：买教材送女友啦！
结果丙摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟，就听丙又吆喝道：多买多送，送完女友，送知音送爱人啦！！
10.今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”
11.去邮局存话费，我前面那个mm的背影很是诱人，左摇右晃从侧面偷看，的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊，于是给mm发短信：妹妹你好，交个朋友咋样？
——你是？
——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*
——哦，不好意思，昨晚XX时间太长，今早起不来了，是我女朋友去帮我存的话费！
——&*%*&&*……* ※…％）＃◎＃
12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”
13. 中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。
刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”
14.大学毕业若干年后，与高中同学偶聚。
酒过三旬，甲同学喝高了，他把老班长拉到身边：“说实话，班长，这几年我有个心病一直放不下——你还记得高三时借我5毛钱饭票到现在我都没还吗？”
班长：“啊？什么时候的事？我怎么不记得了。哎，就为5毛钱饭票还留下心理阴影，至于吗？
甲掏出5毛钱接着说：“我知道你不会向我要利息的，但不管怎样，这5毛钱我得还你，你就满足我这个心愿吧！”
班长：“唉呀呀, 这可不行！”
推辞再三，再三推辞，甲同学执意将钱塞进老班长兜里，老班长又推辞半天，没办法，只好收下。
班长：“来来来，喝酒！这种小事你竟然记了这么多年，难得兄弟情谊呀～你放心，待会儿我查查本子，把你的帐给消喽！”
15.我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。
这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。
但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…**……”
当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？？？
这时就听他又说：“的当！！”
16.GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？
mm：嗯……不知道。
GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~
17.几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。
结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。
MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？
gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！
18. 我：你说我和这个上海MM能成吗？
寝室兄弟：要我说没戏！
我：Why？
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：？？？
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人！
19. 坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”
孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”
我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”
20.今天中午碰到一位卖摄影器材的老头。“这堆器材不错，怎么不要了？”我问。
老头抬头扫了俺一眼，点支烟慢慢道来：“其实照相分四种境界——”“噢？”俺心中一震，赶忙把耳朵支起来。
“这第一种境界”，老头说：“是手中有相机，心中没相机。所以只出糖水，还自以为得意。”靠，这不是说俺嘛？看来碰到高手啦，赶紧坐近点听。
“这第二种境界”，老头继续说道：“是手中有相机，心中有相机。边拍边想，总不满意。”俺点头称是。
“这第三种境界，是手中无相机，心中有相机。无论河山大川，美女人文，都了然于胸；知道哪儿满意，哪儿不满意，全琢磨得头头是道。”听得俺茅塞顿开！
“这第四种境界，也是最高境界”，老头顿了顿道：“是手中无相机，心中无相机。”说完，拿眼角瞥了俺一眼，看俺直犯迷糊，老头突然正色道：“有漂亮的风景就好好地看，有漂亮的模特就好好地*，还拍个屁照啊！”
说完把烟头一丢，扬长而去，只剩下俺一人在那里发呆……
21.一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他坚持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他遇到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行羡慕不已，忙问收获如何。
小偷：那破地方，什么都没有！
同伙：那你呆那么久？
小偷无限郁闷，苦笑着回答道：“别说，我学会提取质粒了～”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作）
22.我：再掐我我可就要反抗了啊！
MM：哎呀，长能耐了啊？今儿姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反抗！！
我：我…我学甘地反抗！
23.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～”
24.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了把最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”
我当着导购小姐一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，因为防贼比什么都重要！”
却见mm红着脸低着头更害羞地低声说道：“那也不能太贵了啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
25.我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……
26.刚才我醒了，发现老公还在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱的要死！
我过去推他，“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”
老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”（美滴都笑出声了！）
看他这么高兴，我来气了，于是强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
老公显然还没完全醒过来，只听他美美地叭嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
我狂囧！！！
27.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：“小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~”
唱到这里，她很是娇媚地看了我一眼，期待着我能上前热吻或者拥抱一下可爱的她。
而我却含蓄地笑了下，突然高唱一声：“突然有一天——”
结果惹来老婆一顿粉拳……
28.今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
29.老婆去五道口的一家内衣店买bra，我在外面等。
不到一分钟老婆就出来了，嘴里还嘟囔着，“以后再也不来这家买内衣了！”
我上前关心地问她怎么了。
她委屈道：“别人都是问我size或用尺子量，他家倒好，服务员居然直接用手掀开我衣领看，然后告诉我该买多大号的！”
30.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
31.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
“那不——教练也在那儿躺着么！”
32.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……
33.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？
34.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
35.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～
老婆：那后来呢？
我：后来？后来他有女朋友了……
36.马上要到终点站了，这时站在我身后的那个mm捅了捅我，问：“同学，你下吗？”
我心想：到终点都得下啊，她怎么会问我这样的问题，难道这就是传说中的搭讪？
正想入非非呢，就听mm满脸痛苦地解释道：“哥，你踩住我脚了……”
37.QQ上帮mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：qqqq
mm：‘qqqq’什么意思？
我：那‘qqq’什么意思？
mm：thank u...
我：……
38.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”
39.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”
今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”
骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”
十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”
不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！
40.和几个好朋友一起参加个宴会，在骑车回学校的路上，一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
那时两个人还没正式在一起。一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
此时A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”
众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了～”
41.腾讯公司到某大学来招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
mm：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗？
mm：可以。
HR：我靠！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！
mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%……
42. 某男在食堂看到个pp请大家警惕裸聊骗子广告！的那种，寝室同学就推他上前搭讪，他不敢。可终究没经得住同学的怂恿和mm的**，于是他颤颤巍巍地来到mm面前，木讷且羞涩地说：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”
43.一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
44.我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
45.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
46.宿舍一哥们看**走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号～”
偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
那哥们又冷冷道：“是的，38D的！”
47.寝室一兄弟又失恋了，这次是被刺激到了！哭了半宿，然后出去买回两瓶烈酒，精神恍惚地在电脑前自斟自饮道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？嗯，也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍片换酒钱……”
48.春节放假前去火车站买票。
学生：到济南有座吗？
窗口：有。
学生：那卧铺呢？
窗口：没有。
学生：哦，那还是来张座票吧。
窗口：没了！
学生（哭）：这才多一会功夫啊！~
49.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~
50.寝室一哥们儿带着他女友回寝室，我正在上网，他女友就凑过来跟我一起浏览网页。当时一个帖子很有意思，看完了正准备关掉，室友女友大叫一声：“别关！”这时候室友上厕所正准备关门，吓愣了，我顿时爆笑。
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