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1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  
2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
  
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  
5、昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：
  1）走到宿舍门口2）手拿手帕
  3）左手扶门框4）右手甩手帕
  咒语是：大爷上来玩啊！
  
6.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，
旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，
你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
  
7、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！
一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！
  
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10、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？
    丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感！
  
11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，
只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。
下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
  
12、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，
我也不告诉你你的酱都臭了！
  
  
13、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱
了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
  
14、一人正骑车飞驰，忽听有人唱：go  go  go，心想：靠，我也会，啊累啊累
    只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：牛逼，告诉你沟沟沟，还骑!
  
  
  
15、昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然
    后坐到我旁边。
    坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根
    地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地
    问:"青青，我追你行吗？"
    女孩头也不抬，直接说:"不行！"
    男孩又问:"一点可能也没有吗？"
    女孩干脆地说:"一点可能也没有！"
    男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
  
    当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
    后用
    可怜的眼神看着那个男孩，小声说:"那……我还能吃吗？"
    旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:"吃吧，吃吧……"
  
  
16、记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学
    说:"彝
    族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
    全班暴笑．倒．
  
  
  
17、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有
    了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
  
  

18、聊天中……
  
    甲：d-_-b
    乙：你是怎么弄出一个相反的b的？
    甲：……那是d……
  
  
  
19、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上
    谆谆教导："哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生
    阿姨这里？"问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。
    老师高兴的说："还是XXX最勇敢……"话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全
部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
  
20、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小
    时，在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的
  
  
21、放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢
得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司
    机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失
    修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....
    全车的乘客望着她笑成一团；
    而司机先生这时候也说话了：
    .
    小姐，我们做的是小本生意，
    请手下留情～
  
  
22、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，
    微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
    突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头
    打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
    我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回
    家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
  
  
23、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
    老婆："老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。"
    我："我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。"
    MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
  
  
24、过年，叼着根烟和小孩去放那种划的小炮，一手拿烟一手那炮，点着了一
    个炮，
    把烟丢到一边，把炮叼在嘴上，反应过来以晚了～ 嘴开了豁，过年都没出门。
  
  
25、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在
    走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果
    我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
  
  
  
26、上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机
    会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办
    法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭
    讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，
  
    在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你
    也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂
    逅。
    终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑
    上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......
    你......你......也尿手上啦？

lancerdong

最后一个跟幼儿园那个比较好笑，其他的有些听过了，不过还是很经典的笑话