zhanchangchun

1、酋长的车子
一位欧洲传教士教一土著酋长说英语。
在树林里，他手指著树说：" 这是树。" 酋长看著树跟著说 ："树。" 再走几步传教士手指著石头说：" 这是石头。"酋长听了后，说 ：" 石头。"
传教士开使觉得有乐子了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在那种。传教士马上就说：“ 骑车。”
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“我的车。”
评论：大家引以为戒啊，别开错了车！就算开错了车，也别叫真正的车主看见！

2、赶考书生与尼姑
唐代书生赶考，夜宿尼姑庵，庵中澡堂用篱笆墙，两小尼姑洗澡，书生偷窥，看的爽时将JJ伸入篱笆帐中，小尼姑看到一把抓住，大喊“师姐过来，我抓住一只大虫，帮我把他揪出来。”两人合力，也无法将虫拉出，书生甚爽，过了一会，师姐起身，“我去拿刀，抓住不要让他跑了。”书生一激灵，射了。小尼姑大喊“不用了师姐，脑浆被我捏出来了，都软了。”
评论：正所谓‘流氓不可怕，就算流氓有文化’大概说的就是这个道理吧！

3、画蝴蝶
传说，唐伯虎画蝴蝶非常传神。一女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日，见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，栩栩如生的蝴蝶便赫然纸上。
女大喜，认为得法，乃如法炮制蝴蝶画若干，并假冒伯虎作品四处兜售。不日，被众买家告上官府。女诡辩再三，但知府只出一语，此女便低头称服。何语？知府云“你的蝴蝶没有头”。
评论：哈哈，栽了了吧，觉得这个可以写进电影剧本里了，‘唐伯虎点秋香’没这创意！

4、高兴的夫妻生活！爆笑！
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻两口性生活变得很有乐趣，高兴无比！
妻子为此很纳闷，由于每次亲热前，丈夫都会在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子决定偷偷去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：“她不是我太太，她不是我太太……”
评论：太太您要是也这样，那性生活会更美的！

5、有种你去消协告我啊
其实做桑拿小姐要多无聊就多无聊，一天到晚面对男人的小麻雀，逮住点什么新奇的事情不看个够才怪。一次有个好奇心非常强的小姐一听说有人在桑拿房间里面晕倒，就一脚踢开正在嘿咻嘿咻做活塞运动的嫖客，兴冲冲的跑来看热闹。
那嫖客自然十分不满。在床上大喊道：“我们花了钱来消费的，你怎么可以这样？”
桑拿小姐已经跑到包间门口了，当然不愿意回去，拨了一下垂下来的秀发，回头对那歇斯底里的嫖客叫道：“怎么？有种你去消协告我啊？”
评论：消费者就是上帝，这点在妓院好像不好使吧！

6、借东西
门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”
　　“我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！”

　　“好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。

　　“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？”

　　“真不巧！”丈夫道：“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”

　　“果然不出我所料。”布鲁格说：“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”
评论：所谓声东击西，这是个生动的例子！

7、蚊子跟螳螂
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
评论：成人笑话啊这个有点荤( ⊙ o ⊙ )啊！O(∩_∩)O哈哈~

8、跟着我一起奔跑吧
大象正在森林里准备抽大麻啊！突然过来一只兔子。
　　 兔子说：大象啊大象生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟着我一起在森林里奔跑吧。
　　
　　 大象想：兔子说的有道理，于是扔了手里的大麻和兔子奔跑了起来！
　　
　　 他们跑着跑着，看见老虎准备吸食古柯碱（也是一种毒品）
　　
　　 于是兔子又说：老虎啊老虎生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟着我一起在森林里奔跑吧。
　　
　　 大象，老虎跟着兔子在森林里跑了起来他们跑着跑着，看见狮子正准备注射吗啡。
　　
　　 于是兔子又说：狮子啊狮子生活多美好啊。森林的空气多好啊，干吗抽哪个害人的玩意儿啊。跟着我一起在森林里奔跑吧
　　
　　 狮子想了想放下手里的毒品，走到了兔子面前。二话没说给了兔子几拳，打的兔子眼冒金星，倒在了地上。狮子又拿起毒品可是注射。
　　
　　 大象和老虎就纳闷啊！！！问狮子，人家兔子是为你好啊，你可以不听兔子的话。可是你干吗打人家兔子啊。
　　
　　 狮子轻蔑的一笑说：你们俩个傻B 这王八蛋每次吃完摇头丸都带着我在森林里跟傻子一样瞎跑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
评论：(#‵′)靠这只兔子忒可爱了吧，汗了

9、我祝你老婆永远是处女~
你去死!
B:你去生~
去4S店听到的，两个车主对骂：
A：你妈是卖B的。
B：你妈是租B的。
A：你看P啊！
B：我看你呢。

A：SB !
B：你在做自我介绍吗
不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
我直觉的回答： “怎么，你从那儿辞职了？”
同学对话
A:how are you？
B:fine，fuck you
某男对路女吹口哨:大姐,B掉了
路女淡定的回道:你捡回家操吧
甲：我的头像牛B吗？
乙：像
同学A说同学B:你好丑~！
同学B回应同学A：你更丑~！
有一次课堂上一学生捣乱
老师：“我还从来没见过你这样的学生！”
学生：“你这样的老师我见得多了！
A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！
B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
记得以前看一贴,LZ(女)一个劲地说回贴的群众装8,
然后俺看到一回复:别人都是装8,就您是真8
男：吵不赢你，你们女的两张嘴
女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”
男：.....
中午
A刚从厕所出来
B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好 就等你了
A：你当我白痴啊
B：啊？~原来你不是啊？！
女：“妈的，信不信老娘日你！”
男：“来吧”
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰
某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。
如果她（他）对你说：”忘了我吧。”
你告诉对方：”我一直没记住。”
骂：你有病吧？
回：你有药啊？
再骂：你有病吧！
再回：你会治啊？
还骂：你有病吧？
还回：你复读机啊？
我参与，你奉献，咱快乐！
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了
你就像曾轶可，一开始就跑偏就再也跑不回来了
被甩后一段时间,看到前女友 QQ签名总在无病呻吟装比,对她说:
得知你过得不好我也就安心了
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的 。”
什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
我见钱眼开？ 恩好吧，您见钱B都开了。
评论：小经典，大开心，笑一笑，解烦恼！

预祝大家中秋快乐，扎西德勒！

ytzhlwyy

第6个借东西的真是高智商的人，就象在舞会里跑过来个人问，你跳不跳舞
你高兴的以为他是约你的大喊“跳啊，跳啊”他就会说“那就好，我就可以坐你的位置了”

第8条那个兔子太那什么了！笑死我了！哈哈哈哈哈

ppppgan

我日,最后几个太经典了,必须记下来以备不时之需

aolion

第6个是经典，现实中出现这个情景的时候也有过，很难拒绝。

这些都很经典啊，文字与蟑螂，唐伯虎都让人喷饭。

woxinfeixiang10

你的蝴蝶没有头
这头是什么大家都知道吧。

dongqi8614

楼主威武，全是经典，必须珍藏！

sexkidd233

哈哈，这书生逃兵的本事一流啊。崇拜一下子

第一个实在是精彩啊。
我的车。
说明这老家伙理能力强了。
哈哈。