sengyun

1.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说 ： "丫的不许我进 ,非让我先存包

　　2.班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美 丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时- ---她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

　　3.上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“ 我同桌是个S  B!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个S  B!”旁边的一群同学愣 了几秒后爆笑不止

　　4.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到 跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　5.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时 过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处 方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖 了--在来一瓶！

     6.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老 公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到 ：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

　　7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教 得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人 被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

　　8.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一 撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一 掀，说：“你猜啊你猜啊。

　　9.马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急 地说：「咋了,压断了 ？

　　10.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生， 上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师 ，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

     11.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我 说草没味。”

　　12.一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是 几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只 听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

　　13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛 吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说 ：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子 ，你真神拉，能治痔疮不？

　　14.医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了， 还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

　　15.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开 心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

木紫牛

哈哈，牛都那么幽默啊。草莓味草没味，不错。

火樹銀花

确实都很好笑，有几个是没看过的收藏了，谢谢楼主

大奖

第八条那个男生真牛，佩服，不错值得表扬，感谢分享。

陪你到天亮

不错不错，很久没看到这么好看的笑话了，那个小明真逗，看到十字架也以为是加号。

booms0427

哈哈 草莓味。祖国的语言真是博大精深啊。