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尴尬房事

1、一心多用
　　有的男人在上头紧忙紧喘，女人不领情，诸如用枕巾把脸一蒙呼呼大睡，又或者看报纸看杂志看电视，最扫兴的还有看球赛，在关键时刻喊一句：“进了！”对这些女同志必须提出严厉批评。态度太不积极了！这种消极的态度对男人来说，不就是“裤裆里抡大锤——沉重打击”吗？要知道，男人没有功劳也有苦劳的，技巧不好可以磨练，姿势不好可以改进，家伙不好可以补充。有意见要提嘛！消极怠工要不得。
2、是呻吟，不是嚎叫
　　有的男人反映，女人看了A片，喜欢夸张地叫床。动静大得人鬼皆惊，凄惨得让人浑身疲软。而基本此时，男人自述，早已受惊阵亡，巴不得早早了事，以避免耳朵惨遭折磨。同时还要防范好事的邻居电话报警，说是发生了命案。当然，对于女人来说，这个是性教育的问题。建议找一些优秀的有品味的情色艺术片，在最顶级的AV女优面前找找差距。据我的观察，叫床最高的修为，一定是强自压抑之后的喘息和呻吟，而绝对不是“大叫驴”。
3、妈妈的爱心
　　新婚之夜披挂上阵，关键时刻，房门被善意地推开，他无微不至的妈妈递进来一条毛巾……床上的合法狗男女也顿时变成了化石。这种情况，说实话，能搬出去是最好了，要是不能，请一定插门。门外挂牌子：“给您制造孙子中，勿打扰。”

　
男生看了可要警惕，女生看了不要偷学!

我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。
　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”
　　“我谁也没说。我说的就是你。”女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
　　“我……”我一时语塞：“我怎么了我？”
　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真的说。
　　“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那福是胡侃呢。你也知道我们就是有点贫……”我神色不变的说。
　　“不要再演了，你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。都不用过脑子，还老以为别人家都听不出来？还老以为别人家都是傻子？”女朋友的情绪激动。
　　“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过，怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
　　“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
　　文哥：“小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。”
　　小丽：“文哥，我找‘牛’有点急事。他和你在一起吗？”
　　文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……”(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……“牛!牛!，小丽找你……”
　　文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”
　　小丽：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”
　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键：
　　“牛，幸亏你丫开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你丫正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”

　
4件尴尬的事（爆笑，少儿不宜）

美国一个电台最近举办了一个call-in比赛，徵求发生在听众身上最糗的事， 以下是最後胜出的4个：
第4名
　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小**！」
　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎麽回事， 我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。
第3名
　　那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来 ，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来， 我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊? 「Surprise！」
　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、 还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。
　第2名
　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
　　第1名
　　这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教 正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的 一样多？」「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什麽它吃起来不是甜的？」一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什麽，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。」