讓老外吐血身亡的41個中國老婆稱呼
一學中文的老外吐血而亡，因為他看到了老劉給他的wife這個單詞的同義詞表：
1,配偶 2,妻子 3,老婆 4,夫人 5,太太 6，愛人 7,內人 8,媳婦 9,那口子 10,拙荊 11,賢內助 12,老伴 13,孩他媽 14,孩他娘 15,內子 16,婆娘 17，糟糠 18,娃他娘 19,崽他娘 20,山妻 21,賤內 22，賤荊 23，女人 24，馬子 25,主婦26,女主人 27,財政部長 28,紀檢委 29,渾人 30, 娘子 31,屋裡的 32,另一半 33,女當家 34,渾家 35，髮妻 36,堂客 37,婆姨 38,領導 39,燒火婆 40,夥計 41,黃臉婆
那個老外幸虧還沒有看到 husband的同意詞，否則也難逃吐血的命運，因為husband在女人嘴裡的表述更是耐人尋味：
1,丈夫 2,愛人 3,那口子 4,當家的 5,掌櫃的 6,不正經的 7,潑皮 8,不爭氣的 9,沒出息的 10,該死的 11,死鬼 12,死人 13,傻子 14,臭不要臉的 15,孩子他爹 16,孩子他親爹 17,哎 18,老公 19,豬 20,親愛的 21,先生 22,官人 23,相公 24,大人 25,挨千刀的 26,老伴 27,男客
有人曾經對於中文詞語作出過十分精闢的總結，全文如下：字同意不同，意同字不同，同字不同意，同意不同字。
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夫妻篇合輯
我們的
燕爾新婚，新娘對新郎說：「今後咱們不興說『我的』了，要說
『我們的』。」
新郎去洗澡，良久不出，新娘問：「你在幹什麼哪？」
「親愛的，我在刮我們的鬍子呢。」
2.成 功
她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」
3.結婚以後
女：「為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵
了兩天的架？」
4.閻王之母
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：「妻呀！你
死了之後，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：
你死後，叫誰來做我的續絃夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？」
他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖
地罵道：「你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘
恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無
疑。」
丈夫聽了，搖搖頭、說：「這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了
閻王的女兒於先，難道還要娶閻王的母親於後嗎？」
5.杞人憂天
妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：「我現在
希望你能夠發誓。」
「發什麼誓。」
「如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。」
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」
6.你也屬於我
夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：「你快滾！把所有屬
於你的東西都帶走！」妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大
麻袋往丈夫身邊一扔說：「你鑽進去！」丈夫吃了一驚，急問：「你要
於什麼？」
「你也是屬於我的，快鑽進去！」妻子向丈夫吼道。
7.事故與災難
一位夫人問她的丈夫：「親愛的，你能告訴我『事故』與『災難』
這兩個詞之間有什麼區別嗎？」
「這很簡單。」丈夫認真地回答說，「譬如你失足落水，這就叫
『事故』；如果人家又把你當魚釣上來，這就是『災難』了。」
8.保險之險
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋
說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」
太太反駁說：「要是你不死呢？」
9.情有所鍾
我祖父身高1. 60米，而健碩的祖母卻高達1．80米。我小時候
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們
兩個站在一起一定很惹人注目。
「祖母，」我問她，「你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？」
她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身
來，已經太晚了。」
10.另有企圖
夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目
標是釣魚。」
11.醉後
雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。
心裡想：「這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。」於是他們當
下就結婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就
問道：「昨天你不是直行的嗎？」
「親愛的，」她丈夫回答，「我可不能天天都喝得那麼醉。」
12.結婚以後
兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位
很熟練的打字員嗎？」
「你還不知道？我跟她結婚了。」
13.離婚
有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的
路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水
中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。丈夫回過頭
來溫和他說：「我背你過去吧！」
丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：「算了，咱們回
去吧！」
丈夫詫異地問：「為什麼？」
妻子不好意思地低著頭說：「離婚回來，准背我過河呢？」
14.巧 合
要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：「既然你全知道，
還讓我去看什麼？」
15.妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時
候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？」
「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說
16.不必當真
在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：「假如格普塔先
生在場的話，請馬上回家。」
一男士馬上準備起身回家。
「好了，不必了！」一位女士在大廳後面說道，「我只是想了
解一下我丈夫是不是真的在這兒。」
17.當天有效
「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？」
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：「『是約翰嗎？』
而我丈夫的名字叫傑克。」
18. 不必擔心
一對夫婦坐夜車到外地訪友。先生打算坐普通車，隨便湊合度
過一夜，可省下些費用。可太太卻撒嬌地說：「親愛的，我希望能有
一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。」
先生便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地
對太太說：「仔細想了又想，還是普通車票便宜。」
太太哭喪著臉說：「可我要失眠的呀！」
「不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥。」先生安慰她說。
19.對不起
丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門
進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小
時後醒來時，妻子抱歉他說：「親愛的，對不起，我忘了你上夜班。」
20. 菩薩也會煩
新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍
觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大
叫了兩句，如此一來，氣壞了正在唸經的太太，她氣呼呼地說：「你
窮叫什麼？我又沒聾！」
丈夫回答：「我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千
遍，不知你想過它的煩惱沒有？」
21.共同點
有人問一位婦女：「在你與丈夫20多年的共同生活中，你覺得
你們存哪些共同點？」
婦女考慮了很久以後答道：「我們唯一的共同點就是在同年同
月同日結婚。」
22.美容之後
妻子在美容院裡接受了最新化妝術，嘴唇一片鮮紅，眼睛用眼
線、眼影、睫毛膏抹得非常鮮艷。她覺得自己變得很漂亮，急急忙忙
地趕回家中，想讓丈夫看了吃驚。她回到家裡，愁眉苦臉的丈夫見
了她那副模樣立刻高興起來：「咱們的兒子太淘氣了，你去肯定會
把他嚇唬住。」
23. 夫妻小趣
妻子：「婚前你不是叫我天使嗎？」
丈夫：「對。」
妻子：「為什麼現在你不這佯叫我了呢？」
丈夫：「呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。」
妻子（在船上）：「如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我
們的孩子。」
丈夫：「先救我自己。」
妻子：「昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣
服。親愛的，你會成全我的美夢吧？」
丈夫：「那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你
哩！」
24.明智之舉
有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了，
匆匆回到家。丈夫下班回家，一進屋，她就對他說：「親愛的，大夫
說我只能再活12個小時了。所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地
過上一個通宵。你看怎麼樣？」
「噢，這對你倒挺合適的。」丈夫回答說，「早上你就不必起床
了！」
25.打招呼
妻子問丈夫：
「當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？」
「是的，他先到我這裡打過招呼。」
26.自 白
產房裡，即將臨產的妻子對丈夫說：「我要告訴你，我的雙眼皮
是割的，鼻子是隆起來的，下巴是做的，所以娃娃生下來不像我的
話，你不要吃驚。」
丈夫安慰她說：「我早知道，不要緊。我也告訴你：我的右眼是
假的，牙齒是裝的，左腿是假肢！」
27.空姐
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：「我有老婆了。呵呵！」朋友說：「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。」他說：「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。大家看後（狂倒！！）怎麼是只蝙蝠！
「呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！」
再倒！！！！
28.一毛錢的愛
「你有多愛我？」
「一毛錢之多。」
「只有這麼一點麼？」
「一毛錢不就是『十分』嗎？」
29. 妻子的埋怨
一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：「你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。」
丈夫答：「這好辦。」隨即便移坐到她的身旁。
「可過去你總是緊摟著我。」
「這樣好嗎？」他摟住了妻子的脖子。
「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？」
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：「你去哪兒？」
丈夫答：「我得去取我的假牙。」
30.理由充分
法官：「離婚理由是什麼？」
新娘：「他打呼嚕。」
法官：「結婚多長時間了？」
新娘：「三天。」
法官：「離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。」
31. 報復
一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」
妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。」
32.稱讚過早
妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」
丈夫：「你的母親真好。」
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」
33.做客
張先生和侯先生是好朋友。
一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：「您貴姓。」
「我姓張。」
「是弓長張，還是立早章？」
「弓長張。」
「您用膳了嗎？」
「還沒有。」
「那我給您準備膳食。」
張先生回家後對自己的妻子把侯先生的妻子大大誇讚了一番。張妻很是不服。
某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生「您貴姓？」
「免貴，姓候。」
「您是公猴，還是母猴？」
「公---猴。」侯先生一愣。
「您騸了嗎？」
「還---沒。」
「那我進去給您騸了。」
34.打獵歸來
打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
「喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！」
「收穫怎麼樣？親愛的。」
「還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。」
「是打死了一隻鹿？」
「不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……」
35.誘惑太大
妻子叫巴比去自家的釀酒場看一下酒發酵的情況，並囑咐他一定快去快回。
三天後，巴比步履蹣珊地回到家。妻子生氣地問他：「你到哪裡去了？」
巴比：「我從釀酒場回來的半路上遇到了大雨，我就在大樹底下躲雨。」
妻子：「那天的雨就下了一個小時。從那以後，你又到哪裡去了？」
巴比倒在一張椅子上說：「我又往回走了。」
36.合身的衣服
丈夫：「我給你買的那件衣服還合身嗎？」
妻子：「是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身。」
丈夫：「不錯吧？我早就已經向你說過是件好衣服嘛！」
妻子：「那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。」
37.虛 驚
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」
38.解釋
凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。
「誰呀？」緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，「菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……」
「但是……」我想插進去說。
「我答應你我決不再那樣干了，在這個世界上你對我就是一切！」
「可是……」我急於解釋。
「不！聽我說，沒有你我會死的！」
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
「你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？」
「我不是菲麗絲！」我大喊道，「你打錯電話了！」
「你為什麼不早說？」那個男人叫道，「現在我又不得不再把這些話去重複一遍了！」
停了一下，他平靜地補充道：「您認為這樣說有效果嗎？」
39.賀年片
春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。「這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！」漂亮的女售貨員給他出主意。
「好極了！你給我十張……」
40.所謂聖人
一位老翁在客人面前介紹他三個兒子。
他說：「大兒子是[上等人]，因為他怕老婆；二兒子是[中等人]，因為他敬老婆；三兒子是[下等人]，因為他打老婆。」
客人忍不住問：「老翁是哪種人？」老翁說他是聖人，因為上中下全等來。
老張、老王倆村民到村委會辦事，看到牆上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：「人的一生不是燃燒，就是腐朽。」
老張不解其意，於是問老王：「這是什麼意思？」
老王解釋道：「燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。」
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