woopdoop 发表于 2009-2-10 20:25 只看TA 1楼 |
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很黄,很尴尬...... 1.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。2.去师大后门吃烧烤 烧烤摊前有一广告上书几行大字 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛** 3.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。 老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急? 老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。 老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊? 老公答:买块肉。 老婆问:做啥? 老公答:打个洞。 老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。 4.有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀`````````````` 我还高兴的说"嗯,快" 惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀``````。 一转身,那个痛呀``````钻心 5.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。 这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了! 6.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。” 另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的 7.生活在中国的人,一般都坐过两种车,一种自行车,一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历,那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年,赶回学校去,由于还是春运,票太紧张了,于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次,经历太痛苦,以后再也不敢坐这种加班车了,痛苦就不细表了,重点说尴尬。从火车站广场上,就开始拼命的挤,拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过,不然早壮烈了,再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒!)。 上车之后,端正了四个小时,根本不敢动,因为人多的你也根本动不了,这么说吧,由于过道已经站不下了,已经有不少哥们姐们爬上行李架了,乘务员在这个时候根本看不见,到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来,不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻,我闹肚子了!上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的,一桌子菜,了解我的人都知道我特能吃,而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊!可是每当快忍不住的,我鼓足了勇气,下定了决心站起来的时候,一看人山人海顿时泄气,只能无奈的又坐下了(人在绝境中的,忍耐力真的是超强,平时只能忍5分钟的便便,这个时候硬忍了一个小时,强吧?)。可是肠胃它不管你这么多,你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB,压力逐渐变大,GM快承受不了,压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了,可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前),迅速解决掉它们! 这次我站起来之前,我向party宣誓了,向毛主席保证了,排除万难坚决完成这个不可能完成的任务!所以我开始爬山涉水啊,奋力前进!在第一个车厢连接口,厕所满人,第二个还是满人,我执着的向第三个厕所前进,前进,前进!我在跟时间赛跑!当我来到第三个厕所的时候,我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表,我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。 我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候,发现一个很奇怪的事,怎么我的屁屁凉飕飕的?而且从下往上吹的风特别大,真是奇了怪了,,风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊,我仔细一看,我靠!从便池里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候,我也来不及多想了,因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去,我靠,全部往上吹了回来,我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢,正好水水全部吹到脸上和上衣了来了,这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道,水水下来了,BB就是如来佛来了都挡不住了,稀里哗啦的一顿猛下,我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上,全部吹到的PP上了,NK上也全部都是,连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法,这个小房间已经全是我的DB了,幸好手纸还抓在手里,我先把脸上的水水擦干净,把水水擦完后,纸不能浪费啊,接着擦PP,然后慢慢的起来,把外裤脱下,NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了,痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了,还弄的一身BB啊~ 哭啊~ 在这个时候,我又犯了一个极愚蠢的错误,把擦完BB的纸,又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞,我也欲哭无泪了~ 俄的神啊,我容易嘛,不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗??? 身上是什么味道,我在这里就不细表了,不过我感觉我回去的时候,比我来的时候容易多了,不那么挤了,满车厢的人刷刷的往两边闪,嘿嘿,那感觉你们体会不到的~ 之后我明白了两个道理 :第一两个物体在做互相相反高速运动的时候,其产生的风力特别大,而且风向向上。 第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物 8.今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是: 没实力,千万别装B! 9.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~ 那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋" 10.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女, 老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。” 我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。” MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒 11.有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?” 小孩答曰:”在家“, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。 于是男子生气地问:”为啥不开门?“, 小男孩答:”我哪知道,这又不是我家!“ 12.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了 13.上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。 14.一天,路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩.. 也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑 我把自己家的地址告诉了她 15.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。 当时尴尬死了。 16.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了! 17.同事家玩,我是她儿子的干妈。正聊着天,小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手,轻声道:“干妈,干妈,你快过来看。”我奇怪了,问他:“看什么?”他又悄悄的朝我招手:“你过来嘛,干妈。”我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说:“干妈,你快看里面,我爸爸在洗澡,把衣服全部都脱光了,快看快看!” 汗。。。。。迅速爬起来,幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。 18.大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就那种升降杆,是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。 当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过去,像刘翔那种。 于是助跑,加速,起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的同时升起,我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,大脑一片空白…… 下来之后给我疼nb了,随即******的杆??!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆。 更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。 铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句:其实这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。 **,我还创个记录! 19.上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦? 20.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧? 老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪? 我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢? 老板说:咋 给你叫个爹? 朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 我也和朋友一起走 老板不依不饶:咋 给你打个的? 朋友崩溃…… 21.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了, 22.我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以 请你吃一碗?” 23.我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,**!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!” 24.下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛! 25.我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了 26.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 27.念高中那会儿,偶第一次来月经,那是晚自习的时候,因为事先不懂得也没有准备,就沾了一凳子的血,还好那凳子是长条形的(2人坐的),颜色接近桔红色。下课后,偶趁同学都出去了,就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果,第二天早自习课,就听到后排的一个仁兄大骂:“靠,这凳子什么质量啊,都破成这样了,还掉漆!” ,偶暗暗暴笑。 28.昨天在电梯里 一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈! 我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。” 电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲! 这我算没辙了。 正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈 29.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。” |
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纯属幽默笑话还是含着愚昧。 |
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试卷笑话 直接笑翻监考老师! |
zhanglijian 发表于 2009-2-10 21:40 只看TA 2楼 |
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楼主一次发这么多呀,我得下到电脑慢慢看. |
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