pdkh 发表于 2013-10-4 10:22 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话十篇 1 避 难丈夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。” 妻子:“哦,那我就要预备和你离婚了。” 丈夫:“为什么?” 妻子:“为避免爆炸的危险啊! ” 2 孩子的将来 丈夫对妻子说:“等我们的保尔再大一点时,我想送他到拳击俱乐部去,那样他就不会怕街上的小流氓了。” “不,还是把他送到射击俱乐部去更好,”妻子说,“那样,将来国家总统都得怕他三分。” 3 需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物。我举起手说:“你看我的手光秃秃的。” 当晚,我激动的打开礼物盒。“生日快乐! ”丈夫说。我打开看到一副园工手套。 4 着迷 妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧! 丈夫:看什么呀?几频道? 5 精神病笑话 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 6 中国人挨板子…… 一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了,可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。但在挨板子前,你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人说:“挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫”。垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求20个床垫 1,2,3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。 ...... 7 要三鲜的 听同学说过个段子—— 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了…… 8 男人与女人不回家的不同说法 一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事! 一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿! ” 某网友的回帖: 昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知,再次论证了上诉观点! 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒! ...... 9 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?! ” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋! ” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮着嚷道:‘出去/” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德行! ” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?! ” ...... 10 真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的 女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂,你看! ”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。 “怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。 “当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不 会让我看的。” |
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