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1.谁在楼上...........
那天,你跟女友分了.心情很不好.
你抬头:天空一片黑暗.......
你仰天大叹:老天,你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不,落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?
你似乎得到了安慰.......心情也好多了.
你又抬起头:妈的,谁在楼上向下撒尿.........



2.给我多少试验费
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
　　萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”




3.近亲禁止结婚
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
　　丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”



4.他老撕我的票
  有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。



5.第一次和女生洗澡
天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。  

就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。  

这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”

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6.让老师哭笑不得
凹……哇……！！！
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
　　老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

　　神农氏临死前……
　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”
　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
　　老师说：“嗯~老师不知道耶！”
　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”
　　老师：“……~_~”


7.上公厕
中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”


8.看看我是哪里的人呢？
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”


9.拉屎的习惯
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎人拉屎还穿裤衩？”

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您的回复是我发帖的动力！ 为您送上无数笑话 只为博君一笑
10.小朋友和老师
题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?


题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？


题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？


题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过


题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？


题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了


题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!


题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........


题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真


题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的


题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................


题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了


11.李白的家人
有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”  
老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！   


12.我丈夫摸过的地方停！
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……   

13.皇后的自称
      老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
      小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
      老师：“那么皇后呢？”
      小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
  

14.善摔交的鹦鹉
　某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”

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博君一笑15.《武林外传》的后遗症
1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。

2、鼓励时说：我看好你呦。

3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。

4、要扁某人就说：排山倒海。

5、“威胁”时说：小心我排你哦。

6、想某人动弹不得就“葵花点”。

7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。

8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。

9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。

10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。

11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。

12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。

13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。

14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。

15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。

16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。

17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。

18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。

19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。

20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。

21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。

22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。

23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”

“做一个盖世女侠。”

“这么远提它干吗呢？说个近点的。”

“涨工钱。”

“唉～这个比前一个还远。”


16.发音的偏差（本人强烈无语……）
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（**局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)


17.一道作业题
小学一道作业题，看看孩子们的BT回答。

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

楼主格式不对啊，不能分段发的，以后你要注意啊，搞不好会扣分的，赶紧修改好吧。

楼上说的没错，不要分段发帖，下次注意，要不版主发现一律扣分。。
看看妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
看出来她嫌她老公性欲还不够。。想找男人比他强多了。。哈哈

t6xx77

规则是说 不要多到千字啊 也不能说是分段发布哦 每次都有3+的啊 不算违规吧

miaozz2001

楼主应注明一共有多少笑话！不过这些笑话确实很好笑！

哈哈 不错的 有很多没看过 也有很多看过了