姐长期奔放。找不到矜持的方向

1、曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“嗵”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：
　　
　　　　……
　　
　　　　“浅水区禁止跳水。”
　　　
　　2、我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
　　　
　　　　我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
　　　　我爹在前面紧张地问：怎么样？
　　　　我忍着恶心叫道：糊脸上了。
　　　　我爹松一口气说：还好没吐我身上。
　　　
　　　　然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
　　　
　　　　到了之后干了。一揭就下来了。
　　　
　　
　　3、小时候让我们荡起双桨我是这么唱的：
　　　
　　　　小船儿荡起双桨。
　　　　小船儿推开波～饿～浪。
　　　　迎面吹来美丽的白塔。
　　　　迎面吹来绿树红墙。
　　　　小船儿轻轻，
　　　　飘荡在水中。
　　　　迎面吹来了凉（破音）爽的风——
　　
　　4、我小时候还是很矜持的。那时候拧巴。不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑咣一下撞门框子上了。疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“操你妈！你妈逼！操你妈！你妈逼！”然后坐地上嚎啕大哭，边哭便叫：“骂人不是好孩子啊—— ！！！”
　　　
　　5、老娘小时候。一下大雪就出去跟人摔跤。回回输。然后就被人塞雪堆里活埋再掏出来给扔到松树上。
　　　
　　6、曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
　　
　　7、曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？”
　　　
　　姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”
　　
　　8、曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
　　　　上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
　　　　姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
　　　　姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
　　　　姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”


　　9、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。

　　10、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

　　11、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。

　　12、有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：取一百。

　　13、曾经有一个姐们。从来不化妆。冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

　　14、曾经有一个姐们。体毛长的很奔放。胳膊腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？
　　对方愣了一下，大笑，说：看毛。
　　姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？



　　15、曾经在高中时期。一次学体操。老师在前面讲道：体操，是一项非常开放的运动……

　　我身边一个姐们坦荡地插嘴问：脱多少？
　
　
　　16、高中时另一次体育班。学校教排球。我所在的班女生基本都是体育盲。没摸过球。第一堂课老师拎出来一大筐排球，往那一撂，说：一人一个。拿去练。
　
　　我旁边一姐们非常积极地一下窜上筐前撅屁股翻翻翻个没完。我们都被此情此景整得很纳闷。老师也为之一纳，问那姐们：你找啥呢？
　
　　姐们说：我挑个大的。
　　
　　
　　17、姐上初中的时候，四处转学。期间经历一乡下学校。此学校格局比较独特，一座崭新教学楼，建在大田野上。资金被上头雁过拔毛，所以设施方面尽量精简。没围墙。经常有些牛啊马的大牲口在学校操场上溜达得身心愉快。有一天，一只羊来我校散步，走着走着就走教学楼门里去了。
　
　　然后姐也没干嘛。就是上去把门关上了。
　
　　
　　18、姐上高中的时候，曾遭遇过一个极其欠拍的人。是个英语老师。女的。啰嗦。磨叽（俩词儿一个意思但本东北人倾向这个）。吹牛逼。整堂英语课全是中文废话。当年看大话西游的时候，最感动我的就是唐僧。我他妈都看哭了。当时就想，这导演一定跟我一样碰见过这号子人。不然绝对不能编的这么真实可信感人肺腑。我告诉你们，谁要敢在我面前看唐僧觉得可乐，你丫就是欠抽。那都是真的。对经历过的人来说，真他妈是不堪回首的记忆。——你看里边孙猴子他们的反应就是了。其他场合碰上这种人咱看不顺眼就不看了。但上学的时候，老师这玩意吧，你看不顺眼还不得不看。一般人碰上这丫都分这几个程度：先抓狂。后撞墙。晚期住进精神病房。妈&B啊！不能想这茬。一想我这血压就上来了。
　
　　扯远。但还得扯。这女的另外令人发指的就是扮相。吹牛逼啊，装逼犯啥的都爱装时髦么。这人一天整地，化大浓妆。吹大牛逼。装大名牌。裤衩都是留学的学生从美国寄回来的。这人腰围都快赶上我身高了。长得跟个括号似的。往讲台上一站黑板就剩四个角。我同桌第一天看见这人就感慨：妈的，当年三峡截流犯得着费那么大劲吗。把这人往下一扔啥都堵上了。
　
　　有天上课的时候这女的又在前面说她在深圳咋地咋地。磨叽磨叽吹牛逼吹牛逼。人生就这俩项目。我同桌抓头发抓了好久，刷一下抽出一把裁纸刀就上去了，底下学生一片哗然，都以为终于有人要起义了，只见我同桌沉着地把刀塞那女的手里，指着自己脖子说：你赶紧给我来个痛快的。
　



　　19、曾经在初中的时候。有一阵大家都玩儿一个游戏。寝室里人普遍较面。班里有个小子玩儿得挺牛逼。级数高。装备好。然后寝室里人就合计想把他那号偷来。研究好久也不知道怎么搞。有天寝室里有个姐们回来特装蛋地宣布：我把那人的账号偷来了。
　　然后大家都特别纳闷。因为这家伙平常从不上网，开个机都得摸半天。我们问她：你怎么整的？
　　姐们说：今天上微机课，我坐他旁边。他登录时候我偷看的。
　　我们纷纷表示赞许。姐们说：账号是啥啥啥。
　　大家马上纸笔伺候记下账号。然后问：密码呢？
　　姐们沉着地说道：密码是六个星。


　　20、大一刚去的时候置办生存器材。有一个姐们不知道听谁说的玻璃碗比瓷碗好刷。出去买玻璃碗了。结果翻遍各个商店，就是没有卖的。这人脾气死犟，非得要用玻璃的。结果这都一学期了，丫还用鱼缸泡面呢。
　

　　21、讲一个诠释潜移默化一词的段子。曾经有一个姐们。办事以磨蹭著称。跟人会合，每次都迟到。一迟到大家就骂她：你他妈吃屎都赶不上热乎的。
　　后来有一天，这人终于准时赴约了，一到地方一看表，欣慰了，然后自豪道：我终于赶上一顿热乎屎了。