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1.有一洁癖的男子进入一家餐厅，坐下点了菜后。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者，当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温！你不会把你的手插到屁屁儿里啊！”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里……”
2.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你.Y不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！
”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
3.一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑.逗的说：“那样的事，我也会做！”“喔！”只听那女孩不好意思的说，“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗……”
4.从前，有个J女按三种不同的标准收费：1、草地上，10美元一次。2、长椅上，20美元一次。3、床上，30美元一次。早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。J女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说，“草地上，三次。”
5.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那！”
营业员大惊：“你的钱不够啊”，
农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”
营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
6.儿子对爸爸说：“爸爸，你爱我吗？”
爸爸说：“当然了，这还用怀疑吗？”
儿子说：“那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？”
7.阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸MiMi。小孩问：“爸爸，这是干什么？”
阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯…也是这样检查过妈妈。”
8.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊！现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说：“估计姿势不对，你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所：“医生啊！又是女的！”“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！？”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”妻子这时候着急了：“这样吧，老公你下去，让医生来！”
9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”
女医生笑曰：“不是13超，是B超。”
男大怒：“靠，你的‘B’分得也太开了！”
10.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样弄几下；若嫌黄瓜长，咬一口再弄……”
11.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
13.小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……
14.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说：“嘘，别出声，我拌死那个狗-日的！”
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！”
15.一位美.艳的姑娘躺在检查床上，医生以手抚她的MiMi，说：“当然，你一定知道我这是做什么？”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧？”　她笑着说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情yu了，他脱去衣服与她极热情地XX……并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对？”美人说：“是的！你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”医生当场晕倒！！
16.神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”
17.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状……
18.一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了晚餐时间，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”
19.女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起套套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的套套对女指导员说：“我每次跟我老婆XX都照你的方式，结果她还是怀孕了！”……
20.脱Yi女郎：“干我们这一行，来看病的时候最不划算！”
妇科医生：“怎么说？”
脱Yi女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：……
21.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，姑娘。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
22.考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
23.照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
相片洗出来后……镜子mm：“555……为什么照片里还是你？……”
24.屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”
“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它PP下等就好了。”
结果，屎壳郎一家淹死了……
因为，那头奶牛吃坏肚子拉稀了……
25.上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了……”
26.小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
27.老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。