sinsname2

1:去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后，一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……” 导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

2:考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张的在考卷下塞了1000元和一个纸条，上面写着“十元一分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元

3:俺曾经是银行前台工作。
　　有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！
　　我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”
　　他说：“这就是真实姓名，他姓‘马’名‘户’，不叫驴。”

4:一位记者去农村采访。他问一位老大爷说：您有什么愉快的经历吗。
老大爷深思很久：有一次老王家的羊丢了，我们全村男的带着米酒去找，最后找到了，我们高兴极了，大家都喝醉了，最后轮流将羊给上了，真TM乱爽的。
记者擦了擦汗，他对老大爷说：这样的事不好登报，您想想其他的吧。
老大爷又一番深思：有一次，老李的媳妇丢了，我们全村男的带着米酒去找，最后找到了，我们高兴极了，大家都喝醉了，最后轮流将他媳妇给上了。呵呵，想起来真挺爽的。
记者再次擦了擦汗：您说说有什么不愉快的经历吧。
老大爷顿时一脸深沉，闪着泪光说：有一次我走丢了。。。。。。

5:听朋友讲的…晚上在酒吧泡到一个美女，然后在半醉之间被美女带到家去了，前戏完了关键时候美女说要带tt不然不做，没办法，男的穿个裤衩大半夜跑到楼下便利店一口气买了好多，正开心的跑上去，突然想起来...她家在几楼？？ ？

6：今天听一朋友说，带她4岁弟弟去广场玩，他弟弟看见一个小女孩，便上去牵起女孩的手，这是女孩问她弟弟，你叫什么名字，他弟弟说，我叫老公，那女孩后来便一直老公老公的叫着………………现在的孩纸啊，伤不起

7：刚才接到顺丰电话：“喂常先生吗？我：是哦什么事”我在你家楼下您有件快递请来签收！”哥正纳闷那最近没买东西啊，下了楼我说“什么东西啊”“不知道自己看吧”说着伸手拿起笔豪迈的签了大名，正准备走，“喂还没付钱呢！”我愣了一下！然后看了看快递 我擦哪个混蛋给我买了个iphone5s土豪金！

8：表妹和男朋友分手了，跑到我这里诉苦。 我：“你挽留了吗”？ 表妹：我挽留了。 我：“你怎么挽留的”？ 表妹：“我问他你难道不需要女人吗”？ 我：“那他怎么说”？ 表妹：“他说他有手”。

9：中午，老婆饿了，让我做饭给她吃，我说：给个不得不做的理由！二货老婆来了句：我要是饿瘦了，胸也会变小的哦！！

10：今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人， 一个男孩说:“我们要不要吓唬他们一下？” 另外一个说:“好呀！看我的。” 说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”

11：上大学的时候睡通铺，没法挂蚊帐。一个同学买了盘蚊香。大家问：什么牌子的，他说：雄蚊乐牌的。大家很不解的问为什么。他说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊没有吸管，这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊子有效果。大家又问，那和雄蚊有什么关系？“雌蚊子都被熏的昏昏沉沉，雄蚊不正好有机会……”

12：有一天和大舅子吵架了，二货大舅子一气之下说我草泥煤的。我先是沉默了三秒钟。反应过来，说：我才草泥煤。每天都草泥煤。

13：我一朋友女性，逛街的时候路遇一老太太迎面撞来，老太太顿时摔到在地大哭，我那朋友灵机一动也跟着倒地大哭，我的肚子好痛，我的娃儿。老太太一听脚底抹油跑得飞快。。。

14：老师：”我们要好好的学习，将来成为社会精英。 ”学生问：”什么才是社会精英？”老师：”就是把社会上所有人聚在一起压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次，最后剩下比如校长这样的人。”校长在后面会心的笑着点了点头。这时，角落里传来一句天籁之音：”那不就是人渣吗？”

15：我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。。

16：今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱……”

17：每当扫黄的时候我会悲哀。 我打开网页，输入熟悉的网址。 对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起 ,对不起…… 浏览器，被关掉了； 暴风影音，打不开了！ 看着开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过……

18：上班在玩节奏大师，突然领导打电话问我在干嘛，我说在做事，他说是吗？那为啥刚才我的排名还在你前面，现在却在你后面了？

19：一美女在老师提问时被叫起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

20：一女遇抢劫的，大呼：“来人啊，有人抢劫了。”没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：“以后再遇到这事，不能这样喊”。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城 管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地。

21：“什么叫旅游结婚？”，小孩问妈妈，妈妈说：“就是男女刚结婚的时一起去度假。”小孩又问：‘‘那你和爸爸带我去了么？我怎么就不记得？”妈妈说：“带啦，去的时候跟爸爸一起，回来的时候跟妈妈在一起”.

22：某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！