lil1024

1、老婆嫌我加班太多，一天，新买内裤不告诉我，偷偷藏在枕头底下，等我下班回家果断发飙，哭诉我床上有别的女人的内裤，我百口莫辩，以为要睡沙发了，过了大概半小时，老婆说我新买的，就是要试试你有没有情人……我一口老血啊
2、只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”…………
3、我女友500度近视，昨天陪她去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……她各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，坑爹的来了，她淡淡的说了句：分手吧。
4、刚有一骗子给老爸打电话，谎称是朋友要借钱， 跟骗子说:哥们，我电话没费了，马上停机了，我这不方便充话费，你先帮我充点话费，你有困难我得帮忙，多了没有，十几二十万你别嫌少。说完就把电话撂了，三分钟没到，骗子给老爸冲了30，好吧，老爸，你赢了
5、你们在男生宿舍里发现卫生纸都弱爆了，我在女神家发现了一筒凌乱的卫生纸……而且上面有白色液体……
6、室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”
7、路过一十字路口，见以摆地摊的在卖伟哥，但上面却写着“双截棍”我大为不解，便走过去“老板，为什么要叫他双截棍呢”“呵呵，因为用了它之后保证能让你老婆哼哼哈嘿”
8、今天在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。”
9、我们一朋友带着他儿子去参加一个 小孩儿的满月酒（此孩子4岁）看到了那个小婴儿，这孩子就抚摸了一下这个婴儿，熟睡的婴儿就动了一下，给这孩子吓的倒退一步，嘴里说了句：我去，还是个活的.
10、两同事一男一女在茶水间争论谁的年纪大。 男同事说：你出生的时候，我已经上小学二年级了。女同事说：你出生的那一刻，我就当妈了。男同事没发应过来，我在边上喝水喷了...