wangsenwu

1.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。
　　那年他考上了大学，他爸把牛卖了。
　　那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。
　　那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。
　　于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……
　　结果，他终于有钱结婚了！

2.　　初七了，北京将迎来首批名媛贵妇返程高潮。不管过年在村里装得多温柔多淳朴多善良多大方，这个时候都要，回城里！
　　走国道，跨大桥，踩二环，脱掉花棉袄，军大衣，穿上假皮草，到本色！Mix！Vics！到三里屯打卡！
　　回到王哥，张叔，uncle，爹地的怀抱，名字也从妮子，二蛋，大伟，春花，狗子，狗胜，狗蛋儿变回了Mary，Kenny，Kevin，John，Johnson，Sam，Ken！

3.　　我一朋友和我上街，结果他脚下一滑，摔了一跤，顺手把旁边一女的裙子扯了下来。
　　我们三个都愣了，然后我反应过来，弱弱的道：“小姐，你的裙子……”
　　结果啪就给我一大嘴巴，然后扭头就走！
　　尼玛为什么他扯裙子我挨打！

4.　　有一同学名字中有个朋字，一次填表，这货嫌自己字丑，让老子帮忙填，结果我手一快把他名字写成了鹏，于是只好作废，他又去找老师要了一张表。
　　结果老子手一抽又写错了，他只好又去要了一张表，回来脸色不善地叮嘱我千万别再写错，第三次，也许是前面写习惯了，老子顺手又在朋字后加了个鸟，结果这货火了，用手指着我，声嘶力竭地朝我喊道:“老子都说了老子没有鸟，没有鸟，你知不知道？”
　　然后，教室里忽然就静了下来，大家都若有所思地看着他，然后……

5.　　家有4岁小外甥一枚。为他上厕所方便家人准备了小桶（小孩专用）！
　　昨天他不知道怎么想的非要去马桶嘘嘘，他的小JJ刚好搭在马桶的边缘。
　　你说这熊孩子尿完就走不就得了，非手贱的伸手去够马桶盖子而且很大力。
　　然后你们的懂的。不说了，咱是农村人，小时候都是旱厕。能夹到那东西，实属罕见啊。

6.　　在驾校学车倒了几次都压线，教练一边说我笨一边上车做示范，结果连续三次都压线了，教练脸上挂不住了，猛踩油门做了个完美的漂移，教练沾沾自喜的时候一个学员弱弱的说“教练你把校长的狗压死了！”

7.　　路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击，大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！

8.　　今天洗完衣服不想晾，遂撒娇对老公道，老公，能帮我个忙吗？老公答曰：“恩。”我更温柔道：“帮我晾个衣服呗。”老公不理。
　　我声音变得更嗲道，求求你了啊好不好嘛？老公装睡。我忍住一腔怒气，再求之。老公竟然在打呼。我终于爆发！
　　把被子一掀，吼道，ntmd给老娘把衣服给晾了！这货连滚带爬的起来，以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。你们说女人的脾气是不是就这样养成的？

9.　　本人摄影师一枚，给顾客拍照，让两位新人靠近点，亲密点。
　　可是俩人死活没反应，你看看我，我看看你，就是不靠近。最后我急了，说：帅哥，这到底是不是你媳妇？
　　谁知道这二货来了句：是，只不过是租的…剩下我凌乱中…

10.　　今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
　　然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办！”