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1、家里给相亲，安排在一家小餐馆中午一起吃个饭，女方是的小护士，胆子有点小认生还是很可爱的。边吃边聊聊了好多家常，最后问到了关键问题了“那，那你现在有车有房吗？”说实在的，第一次见面问这种问题还是比较反感的，本着段子精神反问那你是处女吗？说着起身准备出去结账了走人了。“我是啊……” “在城区有套小房子八十多平吧。车子刚贷款买的，在外面停着了。你快吃，吃完了下午我带你去看电影”

2、上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来，有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！

3、本人妹子，长的有点黑，有一次晚上和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊……”

4、女朋友大姨妈来四天了，今天女朋友向我怒吼着：来了第一天你茩，第二天你让我咬，第三天你连我的左耳朵都不放过，今天你还想干嘛？我：最！

5、昨天小姨子来我家蹭饭，和老婆一人做了一个菜端桌上让我评价。我吃了块老婆做的豆腐说有点淡，小姨子接着我的话就问：姐夫，你吃我的木耳怎么样？～

6、半夜时分丈夫刚下班回家不久房子就突然着起了大火，于是他拉起熟睡中的妻子跑了出去，到了外面已经清醒的妻子看着那根本阻止不了的漫天大火颤抖的对丈夫说道：“床...床下...还有人了。”丈夫扭头看了她一眼淡淡的回了一句：“我知道。”妻子听后惊恐不安的跪在了地上，浑身瑟瑟发抖。

7、老公抱着我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，试试我最新的一招，苍龙入海！我默默的玩着手机，心疼的问道：老公，你说，海是什么感觉？！

8、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，哪身材哪长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……看来早泄还是有好处的！

9、今天逛街，看见闺蜜走路一瘸一拐的。我问她：“你这是怎么了？”闺蜜叹了口气：“昨晚和男朋友吵架了！”“是不是他揍你了？”“借他几个胆，他也不敢…”“那你走路咋这姿势？”“天杀的，临走之前，把冰箱里黄瓜都涂了辣椒油！”

10、昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人（尤其是女生）的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

11、到饭店吃饭，点了菜好久都没上，于是对女服务员说「美女，给上壶开水，充充饥吧。」 ，服务员那表情，并且说道「大哥，你可真爱干净」。

12、女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除掉他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了；第二个是屠户，他的丁丁被切掉了；第三个人突然笑了起来，女野人们问他有什么好笑，他说：“我是卖吸尘器的！”