嫣然梦瑶

　　1、我有个强烈的感觉，是不是白素贞又把许仙给弄丢了？于是她一个直辖市一个直辖市的在找……

　　2、听说撒贝宁和章子怡在一起了，网上有评论说：章子怡习惯了洋枪洋炮，撒贝宁是怎么搞定她的……觉得很搞就讲给同事听，他很淡定的说：人家撒贝宁可是名嘴！

　　3、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！…

　　4、科学家终於确定了！ 2012.12.21会有连续3天地球是黑夜，是地球的换纪时刻……玛雅人说的不是世界末日，他明明写的是“ 2012年12月21日的黑夜来临， 12月22日的黎明不会到来！”但3天后，差不多是圣诞，白天就会来的！ 12种预言都纪录了2012是不平凡的一年。

　　5、小白兔，白又白。两只耳朵竖起来。割完静脉割动脉，一动不动真可爱。

　　6、话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我了望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！

　　7、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO……

　　8、【聊聊你装逼最成功的那一次经历】去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说是的，然后，我就拿着咖啡走了。

　　9、市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到交警查车，于是故意骑到交警旁边，果然被交警拦下，得意的翻出各类证件，查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百快……

　　10、夏天游泳前记得多喝点水，否则在泳池里尿尿的时候，别人会发现你身边黄浪翻滚。

　　1真是糊涂

　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

　　2任君选择

　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

　　“都有些什么菜呢？”

　　“芦笋。”妻子答。

　　“有什么选择呢？”

　　“你吃或是不吃？”

　　3总得有人留下

　　丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”

　　妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

　　4顶针儿

　　丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”

　　“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”

　　“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”

　　5镇静剂

　　上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”

　　我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”

　　6明天过节

　　丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”

　　妻子：“干嘛？”

　　丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗？”

　　妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”

　　丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

　　7没脑筋的父亲

　　一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”

　　“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

　　8休妻

　　某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。 但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

　　9

　　酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

　　10

　　去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

　　“

　　11三缺一

　　医院同事打电话到吴医师家：”三缺一，快来啦！“

　　挂完电话后，太太体贴的问：”怎么了，这么晚了医院还有事？“

　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：”对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……“

　　12老婆的严重警告

　　丈夫晚归了。

　　妻子发出了严重警告：”允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡

　　13忏悔

　　老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

　　14对比

　　夫：你出去时可别再带着那条怪模怪样的花狗去。

　　妻：我觉得那条花狗很可爱。

　　夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？

　　妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好些

　　15衣服归你人归我

　　昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

　　16

　　疼我吗？

　　“活宝，你疼我吗？”

　　“疼！”他非常坚决地回答道。

　　真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。

　　不过是头疼的“疼”……

　　气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”

　　17

　　为啥娶你

　　活宝：“肥婆，知道我为啥娶你不？”

　　“你总算要公布谜底了啊？”

　　“你憨胖憨胖的，体格好。”

　　“那又咋的了？”

　　“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”

　　18

　　昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！老婆急了，就冒出了一句：

　　老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是老婆得逞。

　　19

　　某日，老婆早起，给他留了200元钱放在桌子上（老婆是家里的财政大臣）。上班后，

　　估摸着他已起床，就短他： 老公，桌上是给你昨夜的服务费。他回：全套服务才200块呀？ 赶明儿找个富婆去……

　　20

　　老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

　　老婆：…怒！

　　老公：她还跟我搭讪呢！

　　老婆：她跟你说什么``（吃醋）

　　老公：离我远点！

　　21

　　老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！老婆回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

　　22

　　老婆出差在外：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。老公：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞

　　老婆：看来今晚非杀回来****不可！老公：说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字！