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1:今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25！这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗？。。。。谁教的这些话？

2:姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸。。。。。。

3:星期天上午，老婆从街上买回来一捆韭菜，儿子见了问：“妈妈，买韭菜做什么吃呢？”老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢？”老婆脸一沉，回答：“那就切切腌韭菜吃。”儿子听完不吱声了，老婆扑哧一笑，说：“儿子，那你想吃什么呢？”儿子没好气儿地说：“看我的心情，心情好，腌韭菜我也吃；心情不好，包饺子我也不吃。”

4:两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：A：藏好了吗？B：藏好了！A：你别出声！藏好了吗？B：藏好了！A：你别出声！你出声我就知道你藏哪里了！藏好了吗？B：藏好了！A：都跟你说别出声了！！藏好了吗？B：藏好了！…

5:伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”

6:我都快死了，你还在数我中了多少枪？

7:我练过气功可以把别人气死。

8:严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。

9:听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾

10:机智的小明深夜炸毁我军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返。

11:为了救人他朝河里扔了个大鱼雷 不久溺水者就自动浮了上来

12:严重的密集恐惧症让我出生就没吃过米饭。

13：一博士成功殴打卖菜老头获文武双全荣誉称号。

14：哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”

15：在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，您一共消费三百零一块五！然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着我来给我来给！服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：我这有一块五……

16：光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！

17：一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

18：“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗？”“没，是你太胖，挡住了光。”

19：最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

20：我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

21：老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。

22：紧急通知：大年初一，所有女士都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆！所有男士都不能穿裤头，寓意新的一年没有苦头了！

23：谁说中国人没有信仰，过年回家就是信仰。

24：快过年了你不对我说些什么吗？”“那我就祝你马年大吉吧~” “这话我爱听！”

25：我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

26：经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。

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每日一乐，感谢楼主