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1:今天跟一女网友聊天我问她：“男人出轨这件事你怎么看？”结果她说了一句比较有粪量的话，她说：“男人出轨啊，就像你上厕所钱掉马桶里了，要吧？感觉恶心，扔了吧？又感觉有点可惜”

2:刚才一黑丝袜美女来洗头，洗完吹头发的时候我习惯性地问了句：“下面是卷的吧！”她反问：“难道你下面是直的”店里瞬间安静了。

3:体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。
但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，
很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下……
医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”

4:登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。
接下来自然就顺理成章。
刚在深航飞机上用了一次，
美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？
我尴尬地说：认错人了，认错人了！

5:在北京给老板开车，昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。
前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，
新朗猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。
结果还真特么蒙对了!
我真是蒙的，怎么老板就不相信？！
现在在回老家的火车上……

6:给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧！

7:某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？

8:以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！

9:一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,医生,你说我怎样才能恢复正常?　医生沉默片刻,你只能去吃屎了.

10:有条失恋的狼出来觅食，听见有一男人在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，男人都是骗子！

11:男友说天刚黑时路过一居民小区。
对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
我顿时有些紧张：“他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？”
我有点怕，又不敢跑。直到我走到他们开始咳嗽的地方，
我也咳嗽了——谁家炒菜放辣椒那么呛！

12:从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～

13:看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。

14:一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

15:一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

16:小时候老爸给买一双白色凉皮鞋，得瑟惨了，每天都穿，见人都显摆，那时候小学二年级，中午在学校睡午觉，等姐一觉醒来，看着脚上的鞋，顿时就不淡定了，妹纸滴，白色凉皮鞋啥时候被涂成五颜六色滴。。。。。那时候就明白了，做人不能太高调呀

17:都说大年初一所有妹子不穿胸罩，寓意来年没有凶兆，告诉你们吧！真正的意思是来年穷的连胸罩都没的穿

18:小时候喜欢吃成袋的瓜子仁…我妈妈就说那瓜子仁都是商家雇了100多个老太太，没事坐炕头上用嘴嗑出来的！然后我就有了心理阴影，再也不吃瓜子仁了…光想像一铺炕上坐着100多个老太太集体嗑瓜子的场面，我就胆战心惊啊…

19:前段时间我们这边有人去隔壁市找失足女，被抓了要罚款。现在的jc太有才了。不知道什么脑袋想出的办法。jc给出了几种价格。一朋友来交五千。。二老婆来交三千。三最狠。是丈母娘来交一千。。二楼要是你。你会叫谁来交？

20:一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

21:那次在网吧包厢看电影，来时带了瓶营养快线。大概是看到笑点处，口里的营养快线喷了电脑一屏幕，赶紧拿出卫生纸来擦。就在那时包厢门打开了，我永远忘不了那网管小妹看我的眼神……