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1:妈妈和儿子洗碗，爸爸和女儿看电视，突然传来盘摔碎的声音然后便无声了，女儿看看爸爸，说“一定是妈妈”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛”

2:邻居家篱笆内，A君正与邻居一漂亮女孩使劲交谈，突然一把菜刀飞过A君耳际，直 插 入身旁大树，A君道歉说：我得走了。我妻子在叫我吃饭

3:妻：“亲爱的,你能把碗洗了吗?” 夫：“我还有事”妻：“只是考验你,碗早洗好了”夫：“我只是开玩笑，其实我很愿意帮你”妻：“我也是开玩笑,你愿意那就快去洗吧”

4:中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了：还真有啊！

5:和舅妈一起去买金项链，我给她推荐了一款狐狸的。舅妈说，这个寓意不太好吧，狐狸精。这时导购姐姐说了，现在狐狸精都是褒义了，长得丑的，才没有人叫她狐狸精呢。舅妈哈哈一下，买了。

6:就刚刚，对面楼传来了一个男人凄厉的声音，“卧槽儿子，这不是在家里点的！”然后，噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦……

7:手机掉脸盆里了 拿起来发现还能用 就是不能联网了 估摸着是里面进水了 用力甩了甩 顺利的摔倒地上碎了……

8:前天去苏宁买手机，旁边一大叔问营业员某款手机价格。。。此为背景，割。。。营业员妹子问他，你要电信的，联通的，还是移动的？大叔想了下说要移动的，妹子又问：你要普通版，3G版还是4G版的？大叔愣了回了句：这么麻烦？转身就走了。妹子嘀咕道：我也不想麻烦，我还没问你要16G还是32G呢。。。

9:昨天听到一句话，说成功的人往往分为两种，一种是疯子一种是傻子，因为傻子不怕吃亏疯子敢去做……大家千万别信，说这话的人肯定是个骗子，因为我本人同时具备这两种素质，都依然失败

10:马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”

11:有一个黑人,他找到了一个神灯,神答应实现他3个愿望。他的第一个愿望是:希望天天有水喝。第二个愿望：希望自己能变白。第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。“砰”的一声黑人变成了马桶！！

12:最近楼下老有个人坐在那，一坐就是一下午。老妈问我那该不会是个贼吧，你正准备偷咱们家，你快下去把他赶走。然后，我很淡定的去把WIFI关了，两分钟后那人走了。

13:课堂上老师说，任何材质的物品在被拉长的时候都会变细，不可能有物品在变长的同时还变粗的！突然一个女同学就笑了，然后全班也笑了，最后老师也笑了……

14:内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”　 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

15:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”　 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了!

16:昨晚上手机用4G网络，后来睡着了忘了关，今早我的房子已经不属于我了......

17:从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次　 2.长椅上，20美元一次　 3.床上，30美元一次.早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　 男人说，“草地上，三次。”

18:丈夫驾车出门。 　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

19:一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。　　 终于医生出来了。　　丈夫：母子平安吧？　　医生：都平安。　　丈夫：男孩女孩啊？　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

20:新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。　　新疆人：大哥，你也来点吧。　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

21:一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！　　语毕，有5名学生站了起来！

22:小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？