黑丝帮

1、今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”
评论：快解开快解开，不然菊花没了！这小俩口玩的是哪出呀？

2、早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
评论：带头大哥没做好，大家都在家闲着嘛！

3、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。
评论：这哪儿是养女儿啊，分明养了个。。。。

4、在街边，一漂亮小姐对我说："一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!"
评论：好好想想到底要点哪个服务？

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答：想不出来!主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了!
评论：对，想很久都不出来，一直做

6、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助!”
评论：好复杂，想多了？村长夫人好满足！

7、大学宿舍保洁员，男，负责所有学生的宿舍卫生，忙了一天的他终于回到家了……看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫女生宿舍卫生，床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!”妻子不解的问：“都有什么呀?瞧你乐的!”“听好了：有可以凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!我吃了一个，可好吃了……”
评论：哇！好吃么？好丰富好多吃的哦！

8、唐僧一念经，孙悟空就痛，可见唐僧念的经叫《痛经》，怪不得一路上那些女妖精想要嫁给唐僧，原来是想停掉大姨妈……
评论：一念就痛，不念就不痛了！这经很好！

9、今天看到了朋友的一条说说：“在厕所里表白失败了，看来连朋友也做不成了。
评论：哎~真可怜！等等，好像有什么地方不对劲，你发现了吗？

10、公司几个美女畅谈报复老板！A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。 B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”

11、刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。我笑了，荷兰，想什么呢？地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么？
评论：我们将来吃转基因的，嘿嘿，地沟油这种伙食你们自己吃吧！

12、今天路上不小心踩到了一条眼镜蛇，它回头就给一口，就见这条蛇四腿一蹬，打个滚，挂了。我鄙夷得看着它：操，我吃的是地沟油，喝的是三氯氰胺，你这丫的纯找死。

评论：我每天吃两根油条，一个煎饼，早就练就一身铜筋铁骨，跟我吹牛逼，吓死你！

13、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

评论：历史告诉我们都是胜利者书写的，童话告诉我们都是无聊透顶的人写的，笑话都是少根筋的人写的！

14、一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城--管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

15、听我们老师说的：我们学校以前叫纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校改名字了，由纺织学院改成了科技大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了科技大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....
评论：为什么转了一圈又回到了原点？

16、小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。
　　后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。
　　我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。
　　老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……
评论：现在的人儿啊，好的东西学的慢，坏的东西学得快。

17、人人网看到的：公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊
　　有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”
　　他说：“大学的时候有交过。”
　　我明知故问：“是河南的么？”
　　他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
评论：这叫巧合么？估计是心虚的人才能想到啊。

18、 坐公车公车上大家都知道的有两种支付方式，投币或刷卡，
　　今天坐公车，在车站等车时我前面有一MM，边等边看书，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找了个地方坐下了，继续看书，司机提醒后满脸绯红的补了钱……
　　全车人无语，我在后面笑抽了，然后脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……
　　我哭了……
评论：一下子看到两个脑残，一个比一个惨！

19、 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。”
　　那个女司机一直看着我，憋出一句话：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧”。
　　我只是想买把螺丝刀。

[ 本帖最后由 黑丝帮 于 2014-1-31 18:41 编辑 ]