lil1024

1、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”“站到后面去！”～～这话我从小学听到现在
2、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
3、在家坐月子，没和婆婆一起睡，理由是她打呼我睡不着，于是出院后信心满满自己带宝宝，但是几天后实在撑不住，于是让婆婆晚上带宝宝睡，我和老公睡小房间，晚上把宝宝喂一顿再去睡觉。昨天喂宝宝的时候，婆婆来了句：“晚上早点睡啊！别忙活！控制点！”婆婆这是在暗示还是明示什么？
4、一少妇住酒店，刚洗澡完准备入睡接到酒店打来电话，说酒店可以提供特殊服务，包你满意！没有一小时不收取任何费用，少妇心想这么厉害于是就答应了，没过多久少妇迎来了第一个男的结果不到五分钟，男人赶紧道歉说自己失误的同事过来代替，自己就不收取任何费用了，就这样换了3个人还是这样！觉悟到上当
5、原来和我媳妇打电话，我说:你胸太小了，等我回去用双手给你发育下。我媳妇说:这句话你应该给依依（我女朋友闺密）说。我：........，这么好的媳妇去哪找啊。
6、真事！前天晚上送女友回家，路过以前中学，我说想当年我在里面读书，你还在吃你妈的奶呢…gc，2货女人来了句，那有什么了不起？你现在还不是在吃我的奶…
7、一女孩戴耳机闯红绿灯，我摁喇叭，充耳不闻，视而不见。我嘟嘟道：喇叭声音太小，改天换个声大的。老婆更经典，说：换个会吹风的，一按裙子给她吹飞。还是老婆懂我。
8、本人男，一天和同学在KTV玩，尿急去厕所，发现门是锁的，我就敲门，过了一会一个女同学从里面出来，吓了我一跳，不管她了，先上厕所再说，发现门还是锁的，不一会一位男同学走了出来，你说我是不是发现了什么秘密！
9、本人女兵，新兵时每次起床哨都起不来，我们班长叫我起床声音相当大。年底评优秀班长，队长叫我们每人说一件班长的优秀事迹，轮到我时，我铿锵有力的说：“班长每天叫床声最大”！顿石化！后，罚仰卧起坐、俯卧撑、鸭子步、蛙跳、蹲下起立个各五百！可她还是拿到优秀班长！是该谢我吧！
10、今天去银行取钱，在ATM取款机排队的时候，突然听到嘭的一声巨响，只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情，猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头，得亏安保素质好，要不然那老头真死不瞑目啊！
11、问你见过最娘娘腔的男人是什么样的。神回复：用兰花指打飞机 ，兰花指...
12、研究生寝室，声音异样，没敢进，对白…我下面敏感，适应就好了，疼，疼完就爽了，别叫，不叫不爽，别动床晃，轻点，疼，本以为撞破天机，破门而入，结果俩妹子二层铺上按摩呢，写毕业论文太tmd累了！
13、从小就被教育‘要好好学习，意志坚定，不要被钱财美色所诱惑’。现在好不容易长大了，我就想问“钱财呢？？说好的美色呢？？你倒是诱惑诱惑啊！！！”
14、今天跟二货男友回家过年，路上尿急，遇一公厕，我就进了女厕所，没看到卖纸巾的管理员在，女厕里没人，我男友说，宝贝我进来咯，我说好啊，厕所里还有好多黑木耳呢。说着我男朋友就进来了，结果女管理员大妈黑着脸出来了，说你是怕你女朋友掉厕所里吗？我男朋友说，我进来看看真有没有黑木耳的。
15、今天和邻居女神一起去公园遛狗，这是个千载难逢好机会，就想对女神表白却不好意思说，就在这时两条狗开始XXOO，我就犯二的来句：“这个姿势我也会”没想女神也来句：“那你自己来吧，我家狗累了......”狂汗啊....
16、五岁的儿子一直认为自己是一只小怪兽，一天。洗完澡后站在床上，大叫“我是小怪兽！啦啦啦” 妈妈一本正经地说“小怪兽都是有尾巴的，你有吗？” 儿子摸了摸光屁股想了想说“有！ ”长在前面呢
17、公园三个女人吃冰棒,一个舔着吃一个咬着吃一个含着吃，请问：这三个里面谁木有结婚？答：咬着吃。 答案：木有带婚戒的女人木有结婚，不过我很喜欢你的思路。
18、本人男，早上起来妈妈叠被子，发现床上湿了的纸巾问我是不是感冒了，我羞涩的回答是的。
19、女：“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
20、刚才打车回家，地方太偏等了十几分钟也没出租，没办法坐上黑车，张嘴要二十，我说行。司机挺健谈，我问他，今天生意不错吧。他说：我操，太爽了，跟节日活动开了双倍经验一样。

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