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1.四六级考试，一男生问监考“老师”（我宿舍mm）：“老师，我可以去厕所不？”

“可以，去吧。”

“那…那你有纸么？”

—.—！

2.高中时，因为要带工具去上手工课
班主任检查工具时查到一男生没工具，就叫他回家去拿，那男生说道：我工具被偷了！
班主任这下火了：你还有理由？给我偷回来去！！！
全班顿时无语

3.一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

4.现流行的起床头几件事不是“洗刷刷”吗，且听偶上学时的一事。一早，偶一室友哼着小曲起床，毛巾搭于肩上，刷牙用具置于手中，边走边说：“尿泡尿，刷刷牙，洗洗脸”，另一友接：真牛，用尿刷牙洗脸。全室爆笑，每一想起来都会笑一笑。

5.偶高中的数学老师是一六十岁开外的老头，对同学们要求相当严。

一次偶一同学在他课堂上说话被他看到，只见他大吼一声让其站起来，一顿革命教育之后问其会不会作他正在黑板上讲的题。那哥们说不会，老头怒了，断喝一声：“这么简单都不会作还说什么话！给我跪下！”（原本想说“给我坐下”）

6.高二时,夏天里一个闷热的下午上自习,(当时男女是分坐的)大家各干个的,有聊天的有睡觉的,左把边的一个女生用中等声音喊右把边的一个女生,道:SL,SL,我有一个秘密要告诉你,坐我附近的一个哥们听着有点不耐烦,突然站起来,大声说:喊你MB sl干嘛呀?啥秘密呀?你怀孕了? 女生脸爆红无语,众人皆爆笑~~~~~~~~~~~

7.上中专哪会儿，每个班级里面墙壁上都挂一台电视，那时中午休息的时候都有看电视的习惯。哪天正演《倚天屠龙记》全班正看兴起时上课铃响了，谁也不愿把电视关掉，几个好事的同学便把电视声音调到最小。哪天下午第一节课上的是数学课，我们数学老师个子很矮，再加上电视挂的黑板旁边的右上角，如果不注意根本就看不到。开始讲课了，全班同学都很认真的看着电视。我们数学老师以为我们都在认真的看他讲课，很兴奋。越讲越起劲。（在以前几乎没人喜欢他的课，只要是他的课，课堂都很混乱）几乎是绘声绘色，但是他还是发现了原因是因为我们班左前排的两个女生因为太入迷，在数学老师在左边的黑板上写字的时候，她们还是朝又上角看。数学老师顺着她们的目光看过去。。。。。。结果可想而之。现在想想满对不起我们数学老师的！！

8.周杰伦刚混出来那一会儿我还挺拥护他的，我爸就时常反对，说他的歌不好听像念经，我本来想反驳“切~你们什么年代（生）我们什么年代（生）啊”，却一个口误说成“切~你们什么朝代我们什么朝代啊”。

9.过了春节，就会出现利事杀手。

初级杀手：一大早开始扫楼，甭管认不认识，利事拿来。

中级杀手：恭喜发财。收一个利事。恭喜发财，再来一个吧。收第二个利事。恭喜发财。。。

高级杀手：没有利事了？不要紧，我这里有个空的，你放钱进来就可以了。

10.大学军训，15天吃住军营，即磨练了意志有感受了军人的艰苦和纪律严明。军训结束后的一晚，同寝哥们一起总结军训经历，众兄弟皆有深刻感受和不同收获。然，一哥们讲因集训艰苦加之食物缺少粗纤维，15天未解出大便，直到结束回校才解决，群汗～～～～数秒後，大家开始讨论该便的密度，整晚未眠！！！