你带我玩吗

1、
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛！”
开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。
评论：这回臭大了，在朋友面前抬不起头了

2、有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight？”　　当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说：“你……今天晚上……免费么？”　　翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：出去站着……
评论：得罪了老师可不少闹着玩的

3、今天路过一个酒店，正对着酒店的路边违规停了一辆宝马。
这时，一个交警从警车上下来开始拍照。
谁料，另一个交警用车里喇叭对他喊：“你个S.B！那个是咱们领导开会的车！”
评论：这个交警也够SB的，拿着喇叭喊什么


4、清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”
评论：癞蛤蟆戴眼镜装文化人

5、在公司加班，给自己泡了碗面加一火腿肠。正要吃，一女同事闻香赶来……说：好香啊，你那肉棒给我吃行不？我：………她吃完后忍不住表扬：谢谢你的肉棒哦，又粗又长，真好吃……我：………
评论：如果我是那男的，我会说我下面的肉棒更好吃，要吗？

6、交.警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警.察说“让我吹.吹”，警.察没理。
于是他冲警.察喊“让我吹.吹”，警.察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警.察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
评论：二哥就是二哥，不是一般的二。

7、有一天，甲乙两人不慎从灰机掉下来，又不慎落到食人族。食人族的酋长叫他们各带一百个水果。甲带了一百个草莓，酋长要他把水果都塞进屁股里就可以免死。甲塞到97个，98个......塞到第99个时，他忽然笑了一下，草莓全喷了出来，酋长立刻把他杀了。
上到天堂时，天使问他：“你再塞一个就可以免死，你为神马在笑？”甲答道：“因为我看到乙带来了一百个榴莲！！”
评论：有时候在领导面前再好笑的事，也好憋住，弄不好小命就没了。


8、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
评论：女友难缠，听大师的话还是对的

9、听同事说的，很早之前的事了，时间：某年冬天，地点：单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的”。。。然后就没有然后了。。。
评论：彼此都想讹对方，结果都先不开口，还自己受罪。图的什么啊，还是心地善良的好。

10、初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了…
评论：这回叫家长是肯定的了，弄不好得开除。