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　　1、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。
　　我问她：“许什么愿？”
　　她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
　　我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
　　她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
　　2、我有个朋友，是个很有酒品的人。
　　有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。
　　就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。
　　喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”
　　女孩镇定的说：“是一直喝."
　　3、一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
　　出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
　　女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
　　血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
　　到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。。
　　4、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天……
　　5、“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
　　“这没什么关系。”
　　“另外她还有点跛”
　　“这又有什么？”
　　“听说她已经不是处女了。”
　　“这也无所谓。”
　　“你怎么搞的，什么都无所谓。”
　　“我当然无所谓，我又不娶她。”
　　6、女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
　　“亲爱的，放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
　　“那你是说不肯跟我结婚了？”
　　“这是什么意思？”
　　“因为婚后，这一切你都会有的。”
　　7、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到？　　8、“喂，小李，这次约会成功了吗？”
　　“可以说，成功一半。”
　　“是什么意思？”
　　“这次是我去了，她没去。”
　　9、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”
　　妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”
　　丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，不喜欢喝威士忌。”
　　10、一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。
　　可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里，看看第二天谁承认自己是蒋桂。
　　第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　病人很得意地答：“我是蒋桂！”
　　第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
　　那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”(完)

feifei572

哈哈，有些真的很有意思啊，那个卫生巾止血，一小时的快乐，四脚朝天打滚，还有最后一个蒋桂和蒋夫人，都让人忍不住发笑啊

huahuadetu

搞笑的笑话，很令人消食的啊！