标题:
吵架后,老公写给老婆的检讨书
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作者:
0603571
时间:
2010-1-20 16:24
标题:
吵架后,老公写给老婆的检讨书
亲爱的老婆大人:
遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:
1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2、你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
4、星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
5、上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
6、你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
8、探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
9、你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
10、你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
11、你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
12、我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
2、逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
3、吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
4、不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。
以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
这个老师相当可爱:一个新任班主任的日记
当老师7天,班主任9天,感觉每个月的班主任津贴完全不能抚慰我受伤的心灵,但班级的孩子却可以。
某天我进教室,一个豆丁大的学生跟一女生打架,我问他为什么欺负女生,他说:她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!ohmygod,
某天我上课强调尊师重教,教导他们:一日为师,终身为父。因为我刚毕业,怕他们不服,想拿辈分压他们,结果这几天每天都围着我喊:爹地,爸爸,瀑布汗啊,哪像初中的孩子啊。
班里有个豆丁大的男生,长的很秀气,举手发言那个积极啊,某天我问一个问题,他很想答,我说:这个问题我请个女生来回答,你先休息。结果,他很大义凛然地说:老师,我就是女生啊!
某天,我上课忘记带备课本了,就让课代表去拿,别的学生问我怎么没带书,我说我今天要测验,他们全傻了,等课代表回来了,我说:骗你们的,今天上课,然后就有人血泪控诉:老师,你玩弄我们的感情,哈哈
今天早自习,我说要考试,他们以为我又玩弄他们的感情,没人当真,结果上课时,看见我发卷子,一男的说:老师,我情愿你再次玩弄我的感情
教师节那天,我带的一个班正好惹到我了,被我削了一顿,下课时候他们问我要什么礼物,一个学生说:送老师太太口服液,她好我们也好,我狂怒,一转头:我送你汇元肾宝,你好他也好
我很害怕昆虫,有次上课,一只马蜂飞了进来,我就躲到讲台下,指挥学生赶走它,过了几天,我又上课,在黑板上板书的时候,听见后面很吵,一回头,一个学生挥舞着课本在打什么,看见我回头,他很骄傲地告诉我;老师,我帮你把马蜂打死了,我看见书上一团黑色的疑似物体,瀑布汗啊
上口语交际课时,有个情景是让学生把自己的同桌介绍给自己父母,他们多半是男女混合坐,站在讲台感觉像相亲
于是他们就不说介绍给爸爸妈妈,拿起三角板(大的那种):三角板,我向你介绍我的同桌***
粉笔合啊,这是我的同桌***
而且同桌之间互相亏,男的抱怨女生野蛮,女的抱怨男生上课偷偷喝汽水
笑死我了
上个礼拜讲作文,我批评他们没有发现美的眼睛,就举了一个例子:老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树,看着石榴一天天长大,变绿变红,每天都觉得有种欣喜的感觉,这个就叫做观察!
结果礼拜五开家长会,有个学生知道我准备要告状,拼命求情,我不搭理他,结果他看大势已去,抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪,结果过了几分钟,他抗着凳子回来了,胳膊兜着一堆大小不一的石榴,:老师,我帮你把石榴摘回来了
今天上午的体育课下了后,我去教室发东西,一个男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴,我觉得很奇怪,然后旁边的女生喊了起来:老师,他们就今天陷害你?
原来男生趁体育课就又去偷石榴,被体育老师逮个正着,体育老师要罚他们,他们就把责任推到我身上,说是我想吃,然后体育老师摇摇头,你们班主任怎么这么孩子气啊
气死我了,我成熟稳重高贵幽雅的形象啊
男生有时候不听话,或者上课太调皮,我会用高跟鞋踢他,女生我不能这样,所以针对女生的讲话啊,打闹啊,我就点评她的作文,最经典的是牛毛小雨晰晰沥沥,牛毛小雨是很细微的雨丝,吹拂过你的脸庞,怎么可能发出声音?矛盾!
所以女生的纪律也好了很多,呵呵
今天讲解阅读理解,大家都读过书的,语文考试阅读理解比作文还难以操作,有些人的思维我想我一辈子也能理解
讲到很郁闷的时候,因为我觉得很明显的错误他们也犯,我很烦,于是讲解完了就说:我把我们班经典的可笑例子找个给你们娱乐一下,每个人都把自己的习题藏起来了,我看很难来硬的,就走到那个拿石榴贿赂的男生旁边,故意说:算了,下一题,等他松了口气时,乘其不备,以迅雷不及掩耳之势把他的习题抢了过来:我等这个机会很久了。然后读了出来。听见他的哀号,我的心情那个爽啊,厚厚
还是讲男女有别
有天讲东西我又说男生如何如何,女生我就不说了,男生很不服气,说我偏心,我说不是老师偏心,我岗前培训的时候好多老师举过一个例子,说有个女生被老师骂,转身就跳了楼。老师我比较胆小。所以坚决不骂女的
结果那个摘石榴的男生立刻站起来说:我也要去自杀,现在就跳,然后作势要去走廊,我很镇定地看着他,然后唱到:啊,朋友再见,啊,朋友再见,啊朋友再见吧再见吧再见吧,]
结果全班都鼓掌鼓励他的行为,没人表示挽留,于是他只好灰溜溜地回座位了,呵呵
关于揍人
班上有个男生特别喜欢搞怪,每次都要在我面前弄,然后我就很愤怒,他就很开心
今天我在走廊教育学生,旁边的人告诉我他在背后打我,我一回头,他正作势要打,正好挥到了我,我极度愤恨,可他速度很快,我追不上,意难平啊
于是对旁边一看热闹的男生捉:去,帮我把他抓住。
然后继续教育学生,过了一会,5、6个男生把他五花大绑地拖到我面前任我处置,我把他胖揍一顿,然后让别人继续,于是很惨烈地,他被一堆人抓着打,哇哈哈哈哈
正在他被人狂殴之时,一个别班的课代表包着本子经过,看见此情景,一脸震惊地看着我,用很迷茫的眼神问我:老师,为什么啊,我觉得比较尴尬,就对他说:他打我,那个学生更震惊了:学生打老师?我点点头:是啊。你说该不该打?他恢复了正常,很坚决地说:该,然后很期盼地问:我也可以加入吗?
今天上课讲《空山鸟语》,很抒情的文章,同学们也很配合,讲到最后,一个懒洋洋了一节课的男生突然把身子探到窗外,很兴奋地说:老师,外面有只鸟,我走过去一看,是只疑似乌鸦的东东,然后大家就都很拥挤地去看,没人理我了,我极度郁闷,大呼:难道我不比那只乌鸦好看?
关于剪指甲
学校开展校风建设,要求学生不得佩带首饰,不得奇装异服,不得留长指甲,我在我的班级也要求学生这样,结果有个小男生的指甲就是不剪,我就威胁他我要自己帮他剪,结果他还是不剪,后来我才知道他的母亲已经去世了。
我就自己拿把指甲钳去剪,结果剪的时候别的学生就说那个小男生反而很开心,其实我也不太会剪,好几次差点剪到他的手,他还是很憨憨的笑,我心里都觉得酸酸的
还是关于剪指甲
那天我顺便检查了别人的手,结果好多都很期待地看着我要我去剪,真的很奇怪
班上有个很文静秀气的男生,留了点指甲,我就没搭理,叫他回家自己修理,等我把别的人的指甲都干掉了。一回头,他很渴望地把手伸着,等我去剪。郁闷拉,感觉黑线挂了好多条。
其实很多学生的手都被我有点剪破,但他们都很开心,难道就都那么缺少关爱?
今天被调去当替班的,批改初三的调考卷子,笑话百出。
最强的是有个写人类美丽心灵的学生,从头到尾都再赞美一只狗的忠诚,可人在哪里?
说说有点久远的事
某次上课,天气太热,一个男生就把外衣挂在身上,我觉得是装酷,但他扭来扭去的,看的我很不爽,我走过去就说:XXX,注意你的形象,衣衫半褪,现在是课堂,不是你在家里磕瓜子。结果后面有哄笑声,我一回头,另一个爱搞的男生,罗衣半解,露出一副很嗲的样子,还把T恤拉的露出肩膀,正冲我抛媚眼,我心头一阵恶寒,一本语文书就砸了过去,:XXX,注意你的身份,你不是从事服务性行业的。
隔壁班的
今天运动会彩排,每个班都在操场集合,我也在操场维持班上的纪律,隔壁班的班主任不在,他们就很闹,我走到跟前时也没看他们,就听见有人说:老师来了,我也没搭理,等我走到他们前面,有人说:她又不是我们班的班主任,怕什么?我一听,回头冲他嫣然一笑;你们班主任坐我后面,我要跟他告状说你骂我!然后我很得意地看着他的脸色由红转绿,太自豪了,呵呵
不知道为什么现在跟我打招呼的学生越来越多,今天上楼,遇见隔壁班的,就是那次被欺骗无辜的路人甲课代表,他看见了我,就用很奇怪的姿势伸缩他的脖子,然后打招呼,我说你在干吗,他说:打招呼,老师你会吗?
我说:7~~~~~~~~~,看我的,也伸缩了一下,然后他又左右伸缩,我也可以,然后我说:你能卷舌头吗?他卷了
他又问:你的大拇指能表演ING(他的大拇指能弯曲2次)我又炮制一次,然后我使了杀手招数:我的胳膊肘能外翻(健身房的教练都惊讶于这招,呵呵),他沉默地走远了。。。。。。
某天我上课时。叫同学去黑板默写,我的脚很痛,就乘机坐他的位置,结果第一排的一抬头,大喊:语文老师怎么没了?
我很郁闷的说“我还活着”
某高校博士MM的超强“流氓”语录
认识一博士MM,娃娃脸,韩式发型,怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过,她一张嘴,通常是满座皆惊。某次聚会,一自称见多识广的哥们把我拉到一边,问:这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说:我的娘唉,流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的语录,边想边写,随时补充。
1、氧化钙。MM很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思,MM大吼一声:操,非逼我说粗话。
2、MM身材很好,挺胸翘臀,很性感的样子,不免就有男生蠢蠢欲动,MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。(MM认为人过了三十就可以成为老了,她自己常常哀叹自己老之将至,还没有毕业上班,更不能奢想退休了)有一艺术学院的色男,泡妞技术极高,就去泡博士MM。博士MM很直接地问他:你带安全套了吗?色男说带了,MM就立刻很嘲笑的说:看来你是有备而来的了,和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说,开玩笑呢,没带。MM立刻更嘲笑的说:想和MM上床连安全套都不准备,真是个不负责任的男人。色男无处遁逃,还做最后的挣扎:我结扎了。MM说:你有性病吗?色男说:我没有。MM说:你说没有就没有了阿,有证明吗?色男被绕昏了头说:我每次都带安全套。MM大笑问:你带安全套了吗?……如此循环三遍,色男落荒而逃,还有一个后果是,有一个月的时间,色男见了安全套就阳痿。
3、一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,说现在的社会钱代表了一切,就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑:给你一千万,麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。
4、有一做安利的哥们推销安利牙膏,凭良心说,这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒,一边挤上安利牙膏,一边挤上别的牌子的牙膏,然后用牙刷分别刷一刷,再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损,而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损,用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家:这说明了什么。MM大声回答:证明安利牙膏刷牙刷不干净!该哥们当场晕倒。
另有一姐们推销面膜,其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂,洗干净后,让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大,该姐们就趁机说:做完面膜后,清透了毛孔,感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM,MM说:左边风大。该姐们说:你感觉的不对,你再感觉感觉。MM大声说:不用感觉了,普通人都是右手手劲大,所以感觉右边风大。我是左撇子,你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。
5、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。全座笑翻。
6、还是该王姓哥们,一次开MM的玩笑说:我一看到你就想*杀你。MM说:通过*来达到让对方死的目的,该需要多强的体力阿,我怕你体力不支,你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。
7、有个男生追求MM,没有追上,后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋,有一天和MM在校园里狭路相逢,这个男生的女朋友拦住MM说:知道吗,现在我们谈恋爱了,希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说:哦,恭喜恭喜,这个男人虽然是已经被用过了,但是没有损坏,功能尚可,你不要嫌弃,凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。
8、MM对付色狼常用的一句话是“我有xing病我怕谁”
9、MM嘲笑人没见识的时候常说:“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想,还真是这么回事。现在孩子,吃过猪肉还真未必见过猪跑。
没错~我们ML了...
那天,我们一起去爬山。本来是很平常的事情……可却发生了让我们都很难以想象的事情……
没错……我们ml了……
在深山里ml虽然很刺激,却很耗体力……
不一会……你已全身被汗水湿透,喘着粗气说“你不是sy长大的嘛?怎么还会ml阿……我快不行了”
我想也是,我们已经在这ml了四五个小时了,于是我拿出jb,你接过jb慢慢的咬着,泪水划过面庞……
看着你憔悴的样子,心中一阵痛楚,其实我也不想这样……“看来我们晚上要在这过了”我无奈的告诉你这个事实……
“嗯……”你一边kj我,一边平淡的回答我,看得出,你已经麻木了……
就在这时,有一个姑娘从山上下来,进入我们视线里,内心一阵窃喜,终于得救了……你的眼睛也跟着亮了起来……
“我们去qj她吧”同一句话在我俩口中表现的淋漓尽致~于是我俩使用疾风步飞奔到她面前……
这姑娘显然被眼前突然出现的一对男女吓到了……这时我才注意到自己失态,由于在深山里ml了大半天,衣衫已破破烂烂……
“你们搞sm啊?”这姑娘整理了下情绪,害羞的说到。“是这样的,我俩在这深山里ml了大半天,说出来还真不好意思,我们想qj你一下……”
我慢慢把事情经过告诉了她……“哦,是这样吖,那我尽量帮助你们吧……”
就这样……我们在这个美丽的山里姑娘帮助下……摆脱了ml的困境
ml=迷路 sy=十堰(地名) jb=煎饼 qj=请教 sm=什么 kj=靠近
(想歪的去面壁)
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