标题:
札记3
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作者:
qq420437994
时间:
2011-7-19 20:16
标题:
札记3
打开电脑每次都会看看自己写的文字,自己都很觉得很好笑,那些私密日志,仅对自己可见的日志居然会那么多,真是是下意识的,写完一段文字,有点无病呻吟,有点让人误会,就轻轻的click“仅对自己可见”好习惯的动作,好流畅的过程。
出了成绩之后我一直在各种伤感,要知道,一个信念被自己灭掉了,各种琐碎就会趁虚而入,添油加醋的让自己不开心,看到老照片会想哭,和妈打电话说到未来会想哭,听师兄喜感的喊完楼也会想哭。这种比女孩都女孩的小情绪让我好想谈恋爱。
可是当我小心翼翼的把这些小情绪告诉某个别人的时候,他不经意间的“就这些啊”让我很受伤,于是很快恢复到了变形金刚的行列。照片伤感就不要看了,未来迷茫就都试一下,舍不得师兄就赶快找别人吃饭呗,很好解决嘛。
说到这里又要为07广告和水榭打广告了,那些美好的家伙,我最舍不得的家伙们,CQ,LZ,JH,ZY,YH,S,GB,BH,YS,还有好多我叫不出名字的师兄师姐,有时看到他们拖着行李从我面前过,我能做的只是最后真挚的叫一声“师兄/师姐,一路顺风,再见”出来学校,他们突然就从最大变成了社会的菜鸟,我无法揣测他们的心情,但是我知道,对校园的依恋,全世界都相同。
和他们吃饭,往往显得我会比较伤感,一直在说,“啊,你就要走了,不要啊,不要走。”反倒他们安慰我“没事啊,我会回来的,到时候找你啊”“你来XX找我玩嘛”也有个别人会说,“我没米的时候就回来找你请吃饭啊”,这些承诺都好真实,我会感动很久,毕竟这是我自己的圈子了,我也有朋友在工作了,我们都是大人了,毕业季为由,大家都赚了不少拥抱和强吻,希望大家安好,这个隆重的毕业季。
参加班级旅游,参加班委选举,就在一瞬间,我开始care我自己的集体,希望自己可以在他们中留下痕迹,开始认真端详我身边的同学们,我不会像仰视07级的师兄师姐们那样仰视他们,也不会像照顾师弟师妹那样包容他们,我一直觉得自己会在拍完毕业照之后第一个离开,不想让离别的情绪渲染我,因为看着别人离开会比自己先走难过得多。
我们同一级的人好多的,越来越意识到,我的毕业季应该潇洒不起来,军训时校园活动时认识的同学们,即使现在在路上见面我们不会打招呼,但到毕业那天我们也会瞬间叫出对方的名字,然后牵着手合影吧。水榭的孩子们更多了,坚儿志伟香香碧仪,我们大家一起毕业,小斌海云丹娜博文,你们大家一定要来看我。校外的,法医思锐明皓金刚袋鼠乔龙星晨阿宝若亚,我会逼你们来的。武汉的,歪歪芍林慕慕氧气鱼,包车费叫你们来,你们要不要来?不知道为什么,现在的我一点都不想低调毕业。可是这个似乎想太早了,还有一年呢。
关于未来,我担心的不过是爸妈的不支持,出国冒险和一份安稳的工作,万一自己被磨平了棱角在爸妈的鼓动下选了后者,我会后悔死,其实出国闯荡最开始也是爸妈给的建议,但是他们年长了吧,开始希望我平静安逸的生活,可是拼搏的性格好像已经按在了我的骨子里,我太听话了,好怕哪天又听话的安静下来,静静等死,我会去做,但是快乐就是另一件事了。
从小坚持的梦想,从没变过,只是越来越多的现实元素让我崩溃,杰伦和绯闻女友越来越明确,他不会等我啊。美国也是,它在那里不悲不喜,完全没有欢迎我的意思。好怕我会坐在办公室吹着空调眯着眼睛偷瞄隔壁桌小帅哥,然后忘记欧洲忘记酒吧忘记tequila忘记tatoo忘记cigarette,慢慢变成一个平庸的女人,我做不到,光是想想就害怕。精致,绝世而独立,这才是我的目标。
昨天和阿水聊天,坐在校园明亮而安静的一隅,听他总结大学的四年,听他残破却受益匪浅的爱情,慢慢的就喝了罐啤酒,其实自己酒量并不好,很容易就会晕,只是酒品比较好,不会发疯,所以就渐渐的被认为酒量不错吧。
但是喝过酒之后就会觉得自己很惨,宿舍其他三个都不在,坐在电脑前抱住腿开始骚扰别人,骚扰自己喜欢的男生。
真的好习惯也好珍惜单恋的感觉。从高一真正知道什么是喜欢开始,心悸却无法表达着,5年,甚至更久。曾经会因为他不经意的眼神,嘴角的某个弧度而感动,看着他,即便只是背影,我也可以开心的看不到其他人。他总是不怎么理我,浅浅的微笑,面对我的骚扰也能礼貌的的回应,七夕巧克力,生日三文治,这些他对所有女生都会做的事情,在我看来已经是天大的恩泽,喜欢他,这就够了,我不会去喜欢别人,不会早恋,于是平静的过完了高中三年。
最开始进大学的时候又何尝不是呢,一心只想找一个他那样的孩子,善良温婉,和平细心,若即若离,礼貌绅士。后来发现这个想法实在好单纯,爱情变得如此廉价和随意,谈恋爱就是陪伴在一起不孤单不讨厌就行,很多时候我淡淡的欣赏被放大,被回应,变成一种很讨厌的感觉,于是我一直逃避,一直一个人,一直喜欢CL,一直骚扰他到他说出“始终差点感觉”。
大三了,才有这么一个的孩子姗姗的出现在我的生活里。
有点孤单和冷漠的眼神,怀旧的双肩包,也许少了CL那份阳光的笑容,惯有的温柔,但他依然美好。
其实我知道他并不是那么简单的孩子,但是我愿意把他幻化成我要的样子,
无论多晚,他都悄悄的隐着,只要呼唤他马上就“恩!”
各种调戏各种假设各种非主流他都可以忍受,并且回答的让我感动。
很多时候,面对着电脑屏幕,看着他黑黑细细的字,就想把他从里面拉出来狠狠的吻,
但是他不是贞子,
于是发一个,回一个 ,大家就各自睡觉了。
很奇怪,虽然我们在同一个校区,每天走同一条校道,但碰到他的几率就是0,
也好,不然会不好意思吧,至少我会。
长大了还是会不一样,小时候从来没有想过要kiss CL,幻想最多的就是他牵着我走进教室,让所有人都看到,气死那些也喜欢他的,比我白比我瘦的女生。
大一大二见他的时候,有过类似邪念,但是他没可能让我得手。
他就是天使,我从来没有怀疑过。
最后两段好像很流氓,不过很真实。
就是爱情,滤掉那些没有让我很开心人和无关紧要的事,保留最原始最纯真的感动,虽然知道自己已经不可能回到从前。
大四就到了,简简单单的吧,学法语,打篮球,泡图书馆,做一个气质的senior。
算是总结了。
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