1.棺材店门口

　　音乐：来来来来……来来来来……来来来来……

　　甲：这里怎么这么多人啊？

　　乙：这家棺材店搞促销。看，标价都贴出来了。

　　甲：怎么搞促销还这么贵。

　　乙：质量好呗。

　　甲：怎么，你用过？

　　乙：唉，你怎么说话的啊？

　　甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？

　　乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。你看，这是我的会员卡。

　　甲：啊！你是老顾客啊。

　　乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？

　　甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？

　　乙：保鲜。

　　甲：有翻盖的吗？

　　乙：没有。

　　甲：这个可以有啊。

　　甲：那有手推的吗？

　　乙：要不要给你雇个司机？

　　……

　　甲没趣地离开了

　　（不久，一辆车子开到他旁边，司机对他说道：“ 喂，老兄，要到哪？打车不？”）

2.

孙大娘卖鸡自吹自擂，“快来买鸡，上好的鸡，农家土鸡自家养的，今个儿只收半价买一送一。”

　　一乞丐挂着口水跑过来问：“真有买一送一这回事？”

　　孙大娘点点头，乞丐兴奋的掏出几个铜板拉起孙大娘的手。

　　孙大娘大急：“你拉着我干什么？”

　　乞丐：“你不说买一送一啊，我买一只鸡把你送给我，没错啊？”

　　孙大娘大怒：“你买鸡凭什么要我送你啊？”

　　乞丐嘀咕道：“你不就是只鸡嘛，我都馋了你好几天了！”

3.

和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”

　　老公弱弱的答道：“加长？能加多长……”

4.

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。

　　老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

5.

11月5日在淘宝看上一件羽绒服，299元对我等苦逼学生来说，贵遂没买想等到双11五折时再买，11.9标价成了999，

　　到了双11限时折扣500包邮，丫丫呸的这就是天猫，这就是淘宝。

6.

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。

　　到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。

　　先生：“你们这有什么东西吃？”

　　服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”

　　那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

7.

“老板，这件夹克多少钱？”

　　“500。”

　　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

　　“那件新款，两个卧槽。”

8.

一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。

　　一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”

　　老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。

　　菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”

9.

网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。

　　老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

10.

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

　　那孩子回答：“23。”

　　我又问：“两只鸡多少钱？”

　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”