1.今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
2.早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！
3.我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......
4.今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……
5.昨天晚上闲的无聊，在上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：“救”。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊
6.我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
7.女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？ 男：（窃喜）不知道，哪儿啊？ 女：手头。 男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？ 女（害羞）哪儿啊？ 男：....
8.课堂上，英语老师提问小红：“花，用英语怎么读”，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？
9.昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
10.女同桌问她的妹妹：“葫芦娃里面你最喜欢哪一个。”她妹说：“三娃和五娃”“为什么？”“姐姐,你懂的…”
11.女友第一次到我家给我父母拜年，我妈做了一盘爆炒田螺，女友超喜欢吃，没用牙签就吃光了一盘。饭后我妈非要我们分手，说是为了我身体着想，这是为什么呀？不就吃光了一盘田螺吗，我妈平时也不小气呀
12.处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌 当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？
13.高中的时候，生物老师提问“同学们，人在特殊环境下会分泌出一种液体，谁知道是什么液体?”结果没人回答，老师补充道：“女孩子肯定知道，这是你们的拿手绝活啊!”整个班里陷入了沉静。。。
14.某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？ 其中一男的说：肯定是AWM啊。 另一男的嘴角上扬：M249。 结果就和这个男的走了。 说AWM的竟然一脸懵逼
15.异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说:要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛？然后男友开心的笑了。。。。
16.跟女票开房，刚刚脱下裤子，女票突然晕了过去，然后各种抢救，终于她醒了，问她怎么回事，她却死活不说，卧槽……这是什么情况吗？
17.老公：媳妇，我想买个高配电脑。 老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。 老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。 老婆：没门。老公：加如意金箍棒。 老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。 老婆：好，成交
18.昨天快要下班的时候，公司一妹子突然给我发了条信息，内容如下：
念念不忘心已碎，二人何时能相会。
寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。
双目非林心相许，您若无心先自飞。
我回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会作诗了。今天妹子就不理我了。
19.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
20.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
21.教书的时候，还是住在集体宿舍，有一新来的同事，晚上说梦话，把一道几何证明题完整地讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
22.常听到老师呵斥道：“说话不许出声音。”
23.一个同学，自己从不买卫生纸，每次都拿我的。
一次被我看见了说道：“你怎么老是拿我的？”
他回答：“真抠门，不就是一点卫生纸嘛，我用完还你就是了。”
24.汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”
25.有一对夫妻超爱吃榴莲，但是又怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃的正香，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。
26.闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”闺蜜。。。
27.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我。。。
28.办公室两位女生吵起来。经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事？你们给我说清楚！”两位美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲”顿时，世界安静了……
29.警察：“说，你叫什么~？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。
30.老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
31.最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！”结果他和我绝交了，我说错什么了吗？
32.去找女神还钱。女神：那个，我暂时也没有。我：那咋办嘛。女神：这样吧，你把我车拿去开，算做抵债，行不？我：那行吧，车呢？女神没有回答，对我眨了眨眼，向她房间走去。试完车才发现，真的亏大了，她这个车，已经拉缸了，之前还大修一次！
33.刚去洗澡，花钱找人给我搓澡，都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪，大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下的搓，那么多人呢，我不要面子啊！
34.隔壁王哥，刚结婚不久就离婚了。和他聊天的时候，他透露说是因为他媳妇儿。那天他们办事儿的时候，感觉有点不对太劲儿。他问：“ 媳妇儿，怎么家里的鸟窝越来越大了？” 他媳妇回答说：“住的鸟多了，自然就扩建了。”
35.半夜我给隔壁老王打电话：老王你有完没完，让你老婆小点声吵死我了！还让不让人睡觉了？
老王：对不起啊，哥，我一会给我老婆打电话说，先挂了啊，我在外地呢是长途！
36.上大一军训时，我跟教官请假说我腰疼，这时，一哥们也出来说他屁股疼。教官说了一句话说：你们一个寝室的吧。
37.女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。
我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！”
女神忽然夸我是一个有爱的人，对我的态度来个三百六十度大转弯！
38.我：哥们你乳名是什么？
哥们：什么是乳名？
我：呃...就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。
哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。
39.二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷，但...但是个热心肠......
话音未落，女子拂袖而去。
40.妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”
夫答：“三、四年了吧？”
妻又问：“她多大了？”
丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
妻再问：“她漂亮吗？”
丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”
丈夫脱口而出：“挺快的。”
41.小强：“小明，你说说你小时候干过最后悔的一件事。”
“那时候我拿了哥哥床头的纸巾擦了姐姐床头的黄瓜，还吃得特开心！”，小明哭着说。
42.在网上同时买了衣服和腊肠，写评论时写反了，
给腊肠的评论时，写道：“尺寸正好，很舒服！”
店主回复：“合适就好，注意安全。”
43.晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天
女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
我心想，这小伙子人真不错！
44.小明去参加一个面试，面试官问他：“你最大的优点是什么？”
小明想了想，说：“我记忆力特别好。”
面试官很高兴，于是又问：“那举个例子来说明一下？”
小明微微一笑，说：“比如，我记得去年夏天面试时，你问过我同样的问题。”
45.有一天小明肚子疼去医院看医生，医生检查完之后给小明说，你这是胃出毛病了。
小明就说，胃啊胃，我到底是哪里得罪你了？
这时候胃就不乐意了 ，说：
第一，我不叫喂，第二，我有名字，我叫楚雨荨。
46.老王跟女邻居偷情，云雨之后，女邻居满足的说：“王哥，你好厉害啊。”
老王：“那当然了！”
女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了。”
老王：“她咋说的？”
女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”
47.寡妇生一子，和尚道士都说孩子是自己的。争执不休时，孩子指着和尚说，他是我爸。众人不解。孩子说，我在妈肚子里时，只有他时常探头看望我。
48.老公：老婆我这个月工资想放自己这。
老婆：好的。
老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：嗯。
老公：老婆以后我不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以…快…用力点。
49.回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！
于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。
这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！
太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下。
老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”
我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！”
老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！”
我顿时又把菜刀拿了起来。
50.一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？
妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
51.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声......
52.村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！！
后来……恶龙饿死了。
53.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......
54.老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！老公：它们还小，听不懂的。
老婆：……
55.女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
56.一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
57.从前有一个傻子，到了要结婚的年龄，他的父母就给他花钱买了个媳妇。成亲的当天，他的父母教他“儿子，洞房的时候，就拿你身体最硬的地方，去戳你老婆小便的地方！记住没有？”儿子点头。
晚上，老夫妻俩看见儿子进了洞房，心满意足的准备回家了。突然听到媳妇在里面喊救命。老夫妻俩推门一看，没想到儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。
58.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包，皮好软阿！”?
为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”
59.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。
妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下 m身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池。”
60.有一位丈夫放下杂志看看太太 m说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一个月只赚十六块钱怎么活下去。
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