该用户匿名发帖 发表于 2008-11-3 08:13 全显示 1楼 |
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偶尔来几个冷笑话~ 大家看多了消化,偶尔来几个冷笑话吧~都是本人觉得比较经典的~~里面附赠小兔子系列的冷笑话,我找了好久OTL~~ ================================================ 在二十楼和二楼向下跳的区别? 二十楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪 二 楼:啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (这个本人超级喜欢=-=) 刚才跟group member online meeting的时候 发生了一件让我很大汗的事 事情是酱紫的: 有个member 在msn上问我另外一个人的电话号码 然后我就回复到give me a sec (second 的简写). 谁知道说时迟那时快 把信息发出去后定神一看 懵了 原来打成了:give me a sex…..囧 嗯 第一次深刻地认识到原来x和c在键盘上是邻居。 幸亏对方是个男的 可以好说话一点….不然我这就成了性骚扰-_-# 有一个男人骑着一匹骆驼在沙漠里非常孤独,于是想非礼这匹骆驼。 一天,偶然遇到一个漂亮女人对他说:“给我水喝,之后叫我干什么都行。” 喝了水之后的女人躺在沙子里任由男人处置。 男人怒:“躺着干嘛!去!帮我拉住这匹骆驼。” 小北极熊问妈妈:"我真的是一只北极熊吗?" "当然,孩子" "你肯定我没有考拉熊或者棕熊的血统吗?比如你结婚前没有和他们接触过吗?" 小北极熊被暴打. 小北极熊问爸爸"我真的是一只北极熊吗?" "当然,孩子" "你肯定我没有考拉熊或者棕熊的血统吗?你了解我妈妈结婚前接触的朋友吗?" ".......你是我和你妈妈生的这千真万确孩子,别乱想,告诉我你怎么了?" "......" "告诉我吧孩子,你看到或者听到什么了吗?" "......好吧爸爸......我真他妈冷啊!" 神甫和修女去打高尔夫球 第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 修女:请您不要再这么了.这么说会遭到天谴的. 第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的. 第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了. 声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了 ●一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊! 一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊! 一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊! 一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊! 一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊! 一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊! 一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊! 一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊! 一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊! 一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊! 一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊! 一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊! 一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊! 一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊! 一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊! 一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊! 一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊! 一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊! 一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊! 一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊! 一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊? 一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊? 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」 对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」 而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来, 大声叫到: 「Surprise!」 熊和兔子在森林里,捡到一个瓶子,打开瓶子,冒出一个仙人,仙人说,谢谢你们放我出来,我能满足你们每个人的3个愿望。 熊说:我希望这个森林里除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。 熊又说:不,我希望全世界除我以外都是母熊。好,仙人帮他实现了愿望。 熊最后说:我希望这些母熊都爱我。好,仙人实现了他的愿望。 接下来是兔子。 兔子说:我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。 兔子又说:我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。 兔子最后说:我希望这只熊是个同性恋。 开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!” 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么???????? 鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! 一只蚂蚁在沙漠里艰难的前行,可是身后却只留下一条线为什么? 因为蚂蚁骑着自行车。 今天白天真热,小明从外面回来,直奔冰箱而去,可是冲到冰箱前时却没有打开它,自言自语的说“里面有蚂蚁”,然后就走开了。 他是怎么知道的呢? 冰箱门口停着自行车 有一天国王给公主比武招亲找驸马 第一回合要求婚者射中顶在公主头上的苹果 第一个求婚者一箭射穿了公主头上的苹果 他说:I'm 罗宾 第二个又一箭射穿了苹果 他说:I'm后羿 第三个一箭飞射过去竟将公主射死 他说:I'm sorry!~ 我也是新来的~~ 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了 ' 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的! 晚上三只小猪分别修好了草房,木头房子和砖房,大灰狼打烂了第一间草房,小猪就跑吖跑跑到了木头房子,大灰狼又打烂了地二间,两只小猪又跑吖跑去找第三只小猪,谁知道第三间房子又被大灰狼打烂了,于是3只小猪跑吖跑,大灰狼在后面追吖追,终于凶神恶煞的大灰狼追到了小猪,大灰狼气喘吁吁的对3只小猪说:你...你...你们...看见小红帽了吗? 两个外国人到家乐福买东西,结帐时,售货员小姐问他们:"can you speak chinese?"两个外国人说:如果你说的慢一点,我们可以听得懂."售货员小姐说:"can...you...speak...chinese?" 说一个人去租马 老板问他,您要白马还是黑马呀? 那个人说:白马黑马都无所谓,只要它身子比较长 我们有六个人 上帝问… 你有什么愿望吗… 那个人想了想… 听说猫都有9条命… 那请您赐给我9条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯…. 一天,那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…. 结果一辆火车开过去…. 那人还是死了… 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节… 有一天一个算命的对一个女的说,今天不宜出门,又凶兆。 那女的满不在乎伸手脱掉内衣说,脱掉胸罩就行了…… 请你在桌子上放一个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这就是送给你的礼物——笔记本垫脑 做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~~~~~~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!” 去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入... 某电影中... 男主角对着女主角:Are you kidding? 而字幕出现:你是凯蒂吗? 女主角:No,I am serious!! 此时字幕出现...:不!我是喜瑞儿! 大姑娘那个紧啊 那个紧啊 那个紧啊 那个锦绣河山~ 老太太那个松啊 那个松啊 那个松啊 那个松树常青…… 國內某位人士,有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆人.... 他就問他的西班牙朋友:為什麼你們不一起跳舞呢? 他的西班牙朋友說:...剛剛是西班牙國歌 五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 欢欢:人们都叫我“欢爷”! 妮妮:人们都叫我“妮爷”! 迎迎:人们都叫我“迎爷”! 晶晶噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 小明最近诸事不顺,心情很郁闷,看到路边有个算命摊就想算一卦。 算命老婆婆对他说:“我这儿不看手相不看面相只看脚相。” 小明心想此人说不定是个世外高人,二话没说把鞋袜都脱了下来。 老婆婆看了一会,口中低低惊呼了一声,小明急忙询问如何,婆婆沉吟道:“你可知道你左脚下有七颗红痣?” 小明点头。 婆婆又说道:“你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命?” 小明兴奋得满面通红狂喜道:“那您看我这是什么?” 婆婆思量了一会答道:“你这……就是有七颗痣而已。 1,怎么把从肯德基买到的可乐变成大杯的? 答案:念大悲咒。。。。。。 2,蜘蛛人是什么颜色的? 答案:白色的。因为“是白的man” 3,谁给了我一杯忘情水? 答案:啊哈,因为“啊哈,给我一杯忘情水,还我一声不后悔” 有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了, 于是跟空中小姐拜托, 让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难, 但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西, 拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后, 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮, 分别写著 HW、HA、ATR ,他很好奇; 想想这么先进的 厕所一定有什么特别之处, 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过,还是很好奇, 于是按了第1个写著 HW 钮 …… 咦!竟然从後面喷出清洁**的热水。 好棒! 原来是 Hot Water 之意。 他心想,真高级! 连忙看第2个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗! 果然按下钮后,送来徐徐热风。 真有意思!! 那第3个写著 ATR 到底是什么意思? 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* 两眼发黑晕眩了过去… 当他醒来时已在医院,护士小姐面色凝重的看著他说: 先生,你醒了!这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁,希望你节哀!) “哇哇哇!我的 xx !……!怎会这样?” 他大叫:“我不是在上厕所吗?怎么会这样?” 先生,空姐说你误触了 ATR 钮, 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除. 一个人名叫哈哈。 有一天他跌倒了, 结果他同学看到了就说:哈哈,跌倒了~ 小明很怕黑,因为晚上会有鬼,可是有一天,他想到了一个办法,就是把自己也变成一个鬼,就不怕了 于是他就去自杀了~~~~~~~~~ 提问:有ABCD....26个字母,ET走后剩多少个? 答: 21个,ET要开走UFO.... 男孩:你喜欢我吗? 女孩:你猜…… 男孩:喜欢! 女孩:你再猜…… 男孩:…… 番茄妈妈和番茄女儿一起睡觉。 女儿说:“妈妈妈妈,你跟我讲个故事把,不然我睡不着”。 妈妈没有理她。 女儿又说:“妈妈,你睡着了吗?给我讲故事把!” 妈妈还是没反应, 女儿很担心,一直推妈妈,说“妈妈,你可别死啊,我一个人怎么办呢” 这时妈妈说:“烦死了!你什么时候看过我们番茄会说话的” 有一对老夫妇六十岁,结婚三十年的记念日那天上帝告诉他们没人可以有一个愿望,老夫人说希望可以和老头子一起周游世界,继续这样开心的生活下去。上帝给了她好多机票和钱。老妇人很高兴。老头子想了想说,我想要一个年轻我三十岁的老婆,上帝一挥手...老头子变成九十岁了! 有一天一个女吸毒犯被抓到警局 警察看见她的手上有刺青 就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 他叫小良是不是...啊..是不是.快说 说..他有没有吸毒阿....快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对警察说:这是恨啦.... 这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!! 有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的, 看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~ 但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。 「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」 老先生说:「我的名字是约瑟。」 耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~ 但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问:「老先生,那么请问你生前是做什么的?」 「我是个木匠。」老先生回答。 耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。 耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」 老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」 耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」 老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:「原来是你啊…小木偶~~~」 问:一只蝴蝶断了半边翅膀还在一直飞一直飞 这是为什么 答:因为它坚强 从前有个生物教授,喜欢刁难学生。一次期末考试的时候,教授提着一只鸟来到教室。鸟被一个袋子蒙住,只露出脚。 教授说:“你们观察这两只脚,然后猜出这种鸟的名字,考试就及格了。” 有个学生认为这个故意为难他们,把一张白卷扔到讲台上,准备愤然离去。 教授说:“站住!你叫什么名字?!” 学生转身面对教授,拉起自己的裤腿,说: “你猜猜看?” [ 本帖最后由 middle_p 于 2008-11-3 12:09 编辑 ] |
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