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| tianyu9laj 发表于 2009-10-27 21:43 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话集，哈哈，笑死了 结婚后四大感受：精力不如以前旺了；钱包不如以前涨了；街上的女孩变靓了；朋友的数量下降了。有钱那里花 等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张！ 罪男人 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 插电否 小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时… 小朱问:这是什么东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音? 看大门的老张 医院看大门的老张，是个糟老头，但不知他有什么魔力，把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支，死了。医院里的王大夫总想不明白，为什么一个糟老头会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。到了太平间，掀开了老张的盖尸布，老张一丝不挂，只见他的阳物硕大无比，金光闪闪。王大夫想，怪不得女人都愿让老张操，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回家。一到家，就冲老婆说“块看、块看，我拿来了什么？”老婆看了一眼，说到：“老张去世了？” 女孩向神父告解她所犯的罪 有个女孩向神父告解她所犯的罪 女孩：神父，我有罪。 神父：孩子，你犯了什麽罪呢？ 女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个XX养的！神父：为什麽？他对你做了什麽吗？ 女孩：他……他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？ 女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。 神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。 女孩：但是……他又把我的衣服脱掉…… 神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。 神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。 女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面…… 神父：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了） 女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子……… 神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………” 女孩：但是他有 AIDS 呀 神父：那个XX养的! 女人生孩子的地方 年轻人到医院：看到女护士身穿紧身迷你裙：十分惹火动人。年轻人说：你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。 女护士将裙子拉高一寸：并得到一佰元。 年轻人又说：你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。 如此重覆三、四次：最後：女护士娇声地说：这样太麻烦了：乾脆你给我五佰元：我让你看女人生孩子的地方。 年轻人欣然同意：急忙递给女护士五佰元。 于是她走到门外：指着对面说：那就是啦！只见一个大招牌：写着三个大字“妇产科” 人生的五大道理。抽烟身体好。赌博练头脑。摇头没烦恼。上床练小鸟。如果你能照这道理跑。包你开心活到老。 我是他阿姨 一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸：下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ 马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长 新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！” 从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。 一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！” 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 兔与狼 白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。 狼：看到一白兔吗？ 兔子：是那只强奸了狼的白兔吗？ 狼：靠！这么快就见报啦？ 缺钙 一大腹长发“男子”由于泻腹被朋友架到医院，被误送入产房！！女护士非常麻利的给他揭开裤带，熟练的往“裤裆”一摸，哎呀“小孩的腿出来了，不过小孩可能是个残废，没骨头！缺钙啊” 办公室里的对话 我们经理很忙因此说话总是简短而又有力，例如：一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。 下面的在听报告！ 一县长在主席台上叫来女秘书口授工作，状甚亲密。一局长发手机短信：你们上面很那个，不知道下面在干什么？县长回曰：下面的在听报告！！ 女人：订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。 男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。 党中央的规定 “文革”时期，学校课堂纪律不好。一日，数学老师讲课：“在指数运算中，规定a0=1（注：a0读a的零次幂）。”一学生在下面发问：“是哪个规定的？”引起哄堂大笑。老师极为不悦，答道：“是党中央规定的！”顿时鸦雀无声。 一个老先生看见天上下雪，就吟了一首诗： 天上下雪不下雨，下到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。 一个调皮的学生也吟到： 老师喝水不喝尿，喝到肚里变成尿。变成尿来多麻烦，不如当初就喝尿。 放错了标点 学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” 误会 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！ 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“ 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 跳楼启示 某日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，请到8楼；如果想留遗言，请到7楼；如果想残疾，请到6楼；如果想进医院，请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼；如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。 男朋友的特点 姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬…… 村长 村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间； 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚链；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。 原有情人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，与你爱人……永远幸福。 橙色是值得交的朋友，蓝色是爱的人，白色是心灵深处的人，红色是憎恨的人，黄色是不回忘记的人，绿色是偶尔想起的人，紫色是性伙伴，粉色是最可靠的人。 当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸，桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。 女人有九品:小女人是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日用品，别人老婆是补品，老处女是纪念品，妓女是小费品，老太婆是废品。 妹妹真讲究 一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。 有关猪八戒的歇后语 “猪八戒骑驴——一对牲口” “猪八戒背媳妇——费力不讨好” “猪八戒绣花——硬装巧手” “猪八戒照镜子——里外不是人” “猪八戒下棋——准输” “猪八戒耍耙子——就会一手” “猪八戒吃食——难听” “猪八戒戴花——臭美” “猪八戒走路——左右摇摆” “猪八戒掏耳朵——里面有货” “猪八戒吃屎——贪污” “猪八戒摆酒席——硬装阔老” “猪八戒唱歌——假装艺术家” “猪八戒挨宰——肥了” “猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己” 小笑话 一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！ ……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！ 女明星与野鸡的区别 卖50的，叫做野鸡； 卖100的，叫做妓女； 卖200的，叫做小姐； 卖20000的，叫做女星； 卖了得来名利的，叫女明星； 街头卖的，叫野鸡； 洗头房卖的，叫小姐； 歌厅里卖的，叫三陪； 别墅里卖的，叫做女星； 工作室里卖的，会成明星； 按小时的，叫按摩； 按次卖的，叫做大； 按夜算的，叫包夜； 按月算的，叫情人； 按年算的，叫二奶。 付现钱的，叫卖淫， 收东西的，叫情人， 住套房的，叫二奶， 睡别墅的，叫作女星， 睡工作台的，叫女明星， 签了合同的，叫做合同婚姻， 是卖淫的，要拘留， 做情人的，要批评， 当二奶的，要谴责， 是女星的，要放任， 女明星的，有媒体吹捧， 签合同的，受法律保护 婚前婚后说 结婚是——————-错误 生孩子是—————-失误 离婚是——————-觉悟 离婚後又结婚是———–执迷不悟 没结婚又让女人讨厌是—废物 结婚又有男友是——–尤物 又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶 出水了，还搞 冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！” 你我他 一个学生上课时老师讲了你，我，他三个字。解释道：“你，你是我的学生，我，我是你的老先生，他，老师指旁边的女同学，他是你的同学。”放学回家后，他父亲问他今天老师讲什么字，他回答说：“今天讲你，我，他三个字。”父亲问：“如何解释？”儿子回答说：“你，你是我的学生，我，我是你的先生，他，指他的母亲，他是你的同学。”父亲生气地打了他一个耳光说：“错了，你，你是我的儿子，我，我是你的爸爸，他，他是你的母亲。” 第二天，老师问他昨天教什么字，他回答是：你，我，他。老师问他；“如何解释？”他回答说：“老师昨天你说错了，应是，你，你是我的儿子’我，我是你的爸爸。他，指旁边的女同学，他是你的母亲。” 蜘蛛和蜜蜂要结婚了…… 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，可人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……” 蜜蜂也感到不满意，于是就问她妈妈：“为什么要让我家给蜘蛛呢？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，可人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂是：“可人家比较爱蚂蚁……” 蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连辆货车都没有。” 蜜蜂是：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，可也不能拣个挑粪的……” 富有与贫穷 一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。 穷人说：你和我相比你已经很富有了。 富人说：难道还有比我更穷的吗？ 穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。 连禽兽都不如 一对男女朋友外出游玩晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！ 用她们的 老公出差，贤妻深情地给老公一包避孕套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！ 吹口哨 甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！” 告诉你女人是什么 一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。” 钱放在那里 一个出租车司机望着后坐的一个裸体美女出神。美女说：你没见过没穿衣服的女人吗？出租车司机说：我宰相，你的钱放在那里。 下面用的 有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的”于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。 大吃大喝治不了，非典治了； 公款旅游治不了，非典治了； 文山会海治不了，非典治了； 欺上瞒下治不了，非典治了； 卖淫嫖娼治不了，非典治了； SARS的10种死法 第1种死法：吃了大量预防的中药而中毒死； 第2种死法：在家里熏醋引起火灾被烧死； 第3种死法：长时间戴口罩而被闷死； 第4种死法：同事中有人染SARS而被吓死； 第5种死法：明知故犯，到疫区旅游探亲，回来後被朋友家人剁死； 第6种死法：在网络上散布谣言而被骂死； 第7种死法：在公众场合咳嗽打喷嚏被人扁死； 第8种死法：不敢乘坐公共交通工具力每天步行上下班而累死； 第9种死法：怀疑自己得了SARS被送进精神病院抑郁而死； 第10种死法：真的得了SARS而死。 老师与学生的对白 上小学时一次期末考试紧张的考试过去后，吾来到WC。忽看到墙上有诗人提日：考题出的难，子监的严。老子不会做，回家再修炼。后又有无名氏提日：考题并不难，老子也不严。这都做不出，简直是头猪。 |
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