[短篇] 短笑话25则

1：老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

2：美国海军总部在1995年10月10日公布此通话记录

加拿大人员：
请你改变你的航向朝南15度以避免碰撞。

美国人员：
建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞。

加拿大人员：
不，你必须改变你的航向朝南15度以避免碰撞。

美国人员：
这是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向。

加拿大人员：
不，我再说一次，你要改变你的航向。

美国人员：
这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰船。我们与三艘驱逐舰。三艘巡洋舰及多艘支援舰只同行。我要求你改变你的航向朝北15度。
我再说一次。朝北15度。否则将采取反制措施以确保本舰的安全。

加拿大人员：
这里是灯塔，换你说。


3： 一天，小白兔穿过森林去外婆家，走着走着迷路了，她遇到一只小黑兔，说：“小黑兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小黑兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小黑兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小灰兔，说：“小灰兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小灰兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小灰兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小绿兔，说：“小绿兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小绿兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小绿兔OOXX了，然后继续走。
终于，小白兔走到了外婆家，她生下了一只小兔子，你知道这只小兔子是什么颜色的吗？
（PS：想知道答案嘛？嘿嘿，你跟我OOXX我才告诉你。）

4：中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。 （冷幽默）

5：警察抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ 警察：胡说！ 男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？


6：前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC 2：1胜国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。

第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。

当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。

最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。 它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。” “吻我。”我没听清楚它说什么，于是又问了一遍，“吻我”青蛙又说到，我想着没有什么大不了的，它都给了我几千万了，于是就轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。

“各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。”


7：话说有个女人身材极差，所以就找魔法校长邓不利多看看能不能帮到她。
　　邓不利多：“禁忌森林湖边有只魔法青蛙，只要你能让它说一次‘不行’，你就会升2 Cup。”
　　女人跟着指示去到湖边，她看着自己的Ａ Cup想了想，就问：“青蛙！青蛙！我可不可以吃了你？”
　　青蛙：“不行！”
　　女人果然由Ａ Cup升至C Cup，但她并未满意，于是又问：“你可不可以被我吃了？”
　　青蛙：“不行！”
　　女人又大2 Cup！但她贪心想做H Cup波霸，于是又问多次：“真的不行？”
　　青蛙：“怎么这么烦啊你！要我讲多少次呀？都说不行啦！不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行不行.......

8：一个无比忠诚的共产党员死了……上帝不愿意在天堂里接纳一个无神论者的灵魂，就把他安排去了地狱。一个月后，阎王对上帝说：“你快把他带走吧，我得恢复地狱的秩序，他几乎把地狱里的小鬼都发展成少先队员和共青团员了”，上帝答应召回天堂。

又一个月后，阎王幸灾乐祸地问上帝：“至高无上的上帝 ,那个共产党员他过得好吗?”，上帝回答道：“首先，不要叫我上帝，你应该称呼我同志！其次，宇宙间根本就没有上帝！最后，我没工夫回答你的问题，我要赶着去开党委会！”

9：A：我老家的省份名是H开头的，你猜？
B：河南？
A：不对
B：黑龙江？
A：也不对
B：那是……
A：湖建                                 
(非地域攻击昂！！不带扔鞋！ 次奥！急眼了！）

10：第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。
当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”

11： 话说当年准备选主席的时候，众人开会在讨论选谁当主席？
这时候有时候代表发言了：“时政这么乱，选毛主席啊？”
。。。

12：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”
“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

13：唐朝最便宜的妓女是谁？     答：依山尽

14：去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。

15：今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：「你是党员」？
小学妹顿时紧张了起来，激动地说：「党员也有好人的呀。。。！！」

16：以下这个笑话献给无限可能的川话：

据说某电视台在成都公共汽车失火后,记者当问到车上是否配备敲打车窗玻璃和锤子时有一段对话。

记者：“请问大哥，你在受伤前或受伤后，发现车上配备了敲玻璃的锤子了吗？”

伤员：“有铲铲的锤子。”

“你是说，车上配备了铲铲？”

“有锤子的铲铲。”

“你是说配备了带铲铲的锤子吗？”

“有锤子带铲铲的锤子。”

“你是说有的锤子带了铲铲吗？”

“有铲铲的锤子带了铲铲。”

“你是说有的锤子可以当铲铲用，而有些铲铲可以当锤子用吗？”

“哎呀，给你讲清楚了嘛，有铲铲的锤子，有锤子的铲铲。”

“......."

(面向观众)

“我是XX台的记者，从群众的反映的情况来看，车上是配备锤子的，只不过带了铲铲，而不应该配备的铲铲，却又可以当锤子使用。这是严重违反有关规定的。请相关部门一定要注意：应该配备的锤子，不要带上铲铲，而不应该配备的铲铲，根本就不能带上车当锤子使用。


17：朋友家小孩不好好学习，受到朋友严厉批评教育，然后那小孩就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞，第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

18：我觉得你们这些信春哥的真的很没意思，春哥只是个凡人，他并不是万能的，信他也绝对不会不挂科，更不会得永生，不过就是个小歌手而已，有本事他现在冲过来抓住我的头用脸滚键fdgtegfd34jiujshdfjlfdvksnasmdfav,mxcvlkdsifgasdfagfdsvcvbcxnbmvbn,mu;ooup853qxzvc


19：某人上街买了一坛好酒，放在小院走廊上，第二天，他发现酒少了5分之1，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了5分之2，他非常生气又贴了偷酒者重罚5个字。
第四天，酒还是被偷，他肺都快气炸了。他朋友知道了就对他说；你不会在酒桶上贴尿桶二字啊，看谁还偷喝。他觉得很有道理就照办了。第五天天他哭了。桶满了。。。。。。。。。。等等故事还没完，第六天，他在一次在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
那一天很多人都哭了。

20：山路上，一汽车驶近。
路边寺庙旁，一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：傻×！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是直接写"前方桥梁已断"好一些?

21：一對情侶去從林遊玩，被食人族捉住。
食人族首領心情很好，說你們如果想活命，就吃掉對方的大便。

在他們回來的路上，女人終於忍不住停下，坐到石頭上哭起來。男人摟住她的肩膀。
女人別過臉去，幽幽的說：你不愛我，要不然剛才你不會拉這麼多。

22：印第安小孩儿问他爸：“为什么我哥叫大蛇？”
“因为我斩断一条大蛇的时候，你妈怀上了你哥。”
“为什么我姐叫奔马？”
“因为我带着你妈骑过一条河的时候，她怀上了你姐。你还想知道些什么呢，破套套？”
爸爸慈爱地望着儿子。

23：有一天，XX（我同事）出去喝酒，老婆在家收拾屋子，忽然发现床底下有一个箱子，
打开之后发现里面有100块钱和三个酒瓶，心中大怒：“反了啊，敢藏私房钱。”
XX回家，烂醉瘫床，他老婆横刀逼问：“快说，这都怎么回事？”指着酒瓶。
XX说：“我……我每次花心……就往箱子里放一个酒瓶。”
他老婆想了想，以XX的性格，三个也不算太多。
“那一百块钱呢？？”
“每次箱子满了……我就卖一次废品。”


24：Q: 既然有处女座，为啥没处男座？
       A: 有来着，后来我们改名射手座了。

25：有一个老外第一次到北京来，听说燕京纯生很好喝，当天晚上就到三里屯来开怀畅饮。果然不错啊！于是丫就喝得烂醉如泥。

离开三里屯后，丫就倒在路边。有一位同志经过，看他不省人事，又长得不错，于是就把老外带去了宾馆⋯⋯

事后这位同志觉得生活很美好，但又有点不好意思，就放了1000元在老外的枕头边，悄然离去。

隔天早上，老外醒来，发现躺在宾馆内，身旁还有1000块，心想：北京人实在太好了，送我到宾馆，还给我钱。社会主义好。

当天晚上老外又去三里屯，点了燕京纯生，依然喝得烂醉如泥，又睡在路边。结果另一位同志又看到了，也如法炮制⋯⋯

一个礼拜，就这样过去了。

第二周，老外要回国了。临行前。又到三里屯，服务员已为他准备好燕京纯生，老外却说：“给我整一瓶喜力吧。”

酒保很奇怪：“为什么不喝燕京纯生了？”

老外说：“你们燕京纯生有质量问题啊！”

酒保说：“不可能吧？怎么了？”

老外说：“我越喝屁股越痛啊⋯⋯”