开心俱乐部
１.老夫妇去拍照,摄影师问：“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光？",大爷腼腆的说：“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩
2.老婆语录：允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊,忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了,回家抱猫去咯。
6.某偏远地区的英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。
话说妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。
小妹妹念“hands(音:汉子),hands”，“two hands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放， 书上都这么写。
妹妹继续读 “hands，hands，two hands(偷汉子)”。
最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子” (Ｉ have two hands)我有两只手。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫：掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.幼儿园小芳老师指着黑板上的：m,a,y,d,b几个汉语拼音考小朋友,
小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波”……
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道：小样看谁狠。
11. 一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问："哪位领导的蛋坏了？"”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：
“哪位领导是坏蛋？”。
12.有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟用手弯了三下。。。。。
13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说：你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠：你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长：唉！那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
16.某晚,一领导视察“江**纺织厂”,不巧,霓虹灯故障,江字不亮,领导只能看到后面的五个字,“**纺织厂”。于是，他关切的问：“厂长,你这个厂子……，原材料好搞吗?”
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿, 朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了,绊他一跟头。
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客；燕子来,妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来,孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes,吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说：姑娘,这超薄的就是容易掉呀！
20.曹**和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹**一句「今天下英雄唯君与**耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹**问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！”
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的!”大家一阵哈哈大笑。
唯独曹**没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹**对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟 ？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”
过了几天，曹**又请刘备喝酒。
席间，曹**想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹** 的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！”
曹**一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹**嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
曹**早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”
21. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果：一是你赢了,你比禽 兽还禽 兽；二是你输了,你连禽 兽都不如；三是你们打平了,你就是禽 兽。 !
24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生: “完了!我一定把钢笔**在病人的肛门里了!”
25.有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人,光使劲？
26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。
27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
28.最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是残花败。床下慷而慨,床上很无奈。
29.男女朋友睡一个房间,女的画了条线说：“过线的是禽 兽。” 醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽 兽都不如。”
30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。”
31.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
32.袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋 sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说：“哇！~~蛙兄,你好棒哦！。”青蛙说：“cao,老子一夜都没跳上床！~~”
33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示：猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示：猪头肉 5元
34. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
36.小蚊子哭着回家,妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开。。。。。
37. 蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到：亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了！！！
38. 这一日，曹**与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹**也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”
恰好此时杨修路过曹**卧室，以为曹**同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹**得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
39. 认识你这么久,你在我心目中的位置,其实你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼只只不过是一堆屎,可你不一样,因为你是.........两堆！
40. 你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么？
41. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
42. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚：走 ,车不要了
43.20 年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜,饿的都没毛了。”
44. 飞机上,一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说：“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧,爷会飞。”
45.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
46.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上, 被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
47. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,：下次放屁时,说一声！
49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说：你不爱我,不然你不会拉那么多！
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